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亲爱的：
我离开这里已经很久了。一直坚持着没再回来。先前游荡在网络上的生活让我丧失了很多能力，我不得不倾尽所以的力气和勇气重新接受现实中的自己和旁人。以至于在很长一段时间里我不知道自己内心在想什么，不知道该作些什么，怎么做。
我离开的时候是夏天，整整3个月，我没有工作，每天用去三分之二的时间睡眠，依靠梦境安慰。醒来后却是无法避免的孤独，浓烈而直接，与先前很不同。
然后一阵风起，一阵雨落，秋天就到了。肌肤开始变凉，然后是皮肉最后是骨髓。一切都来得斩钉截铁毫不犹豫。而我也开始了朝九晚五的生活。虽没它那么干净利落，却也可以佯装自然。
开始试着把那些曾经用来绝望的时间用来生活，轻松很多。也开始相信时间的强大力量。在它不紧不慢的啃噬当中，记忆终于变得残缺不全了。或者我本身就不是那种长情的人，所以，我可以在这样的消耗中慢慢忘却曾经的悲欢，即使是片刻。
然后天气越来越寒冷，再然后冬天彻底到来了。以那些闪耀的树挂为证，还有那场悄无声息的小雪。我无法避免的嗅出了一些熟悉的气息，然后在某个瞬间恍惚看见很久以前的自己。那是新结的疤痂，不再疼痛，但是异常敏感。
在整个冬季里，我花上大把的大力气来呵护我的双手，我期许它能在这个冬天里可以为我抓住一些柔软的东西。比如情感，再比如比情感更能安慰人的别的什么。
就在这一年眼看就要过去的时候，我等来了一场足以另人释怀的大雪。
因为没有风，所以那场雪极下得极其安静。密密匝匝的雪花落在旧年的末端，滋润了新年里的土地以及站立在土地上的我们。我愿意相信它是祝福的礼物，更愿意相信它正在赐予我们幸福与安详。
幸福与安详，我是如此期盼。我想，是时候相信它们一直都在我身边了！将它当作一种虔诚的信仰，借以培养出淡定的表情和平静的心。
然而朋友看我，用一种怅然若失的眼神。或者她更希望看到我颓废、干燥、易燃易爆的模样。好借此来安慰她残缺的心情。
看吧，不只我一人需要安慰。 
不只我一个人在寻找着疲惫挣扎之后的歇处，也不只我一个人在寻找千疮百孔之后的慰抚。然而在某个恸哭的夜晚，你用来擦拭眼泪的手指为何依旧冰凉没有温度？
要知道这个冬天已经结束了。
这个冬天已经结束了。那些被暖冬里的风雪冻结的什么，会在料峭的春寒中依旧缄封，还是早已经在惊蛰的那一天全部苏醒过来了呢？
显然有东西在沸腾，是什么，我说不清。只有汩汩的声音一遍一遍敲醒我的梦，催促我在夜落之前醒过来。
我醒来了，然后又回到了这里。
我回到这里，又开始不厌其烦的赘述着惹人厌烦的心情。我该用什么方式来唾弃自己！
亲爱的，请你告诉我。请你告诉我，是什么让我们耿耿于怀，不觉完满！是飞速流逝的岁月，还是在岁月在中飞速流失的青春；是交替更新的旁人，还是裹足不前的自己？
可是，你还在么？
如果你还在，是否也像我一样愚蠢的在春天的艳阳下感冒发烧用沙哑的声音叨念着那些不知去向往事；如果你不在，是否已经在别处微笑的看着窗外的斜风细雨。
如果你还在，就快点想起我。
如果你离开了，那么，就不要再回来。
双脚站在大地上
哥哥继上次批评我主页色调黯淡导致他视觉疲劳之后又再次向我提出更改主页风格的意见,他抱怨说一个晚上把他的视力从2.0看到1.5.我道歉有余却未生悔改之意.感谢他终是冒着近视的危险看了一回,不枉我频繁催促.而对于那些来过之后同样带去眼伤或心伤的人,我除了深表歉意,实在不能许诺出我将会在哪日改了这基调这颜色.
如今各个网站都提供出这样一方水土,来任人挥洒挥霍,仿佛一座凌空而架的舞台,冲破了时间和空间的界限,展现着你的喜悦和我的悲伤.在这里每个人都有自己演绎的方式.有人清新淡雅,有人绚烂浮华.有人四季吟唱,有人幕布高悬.
我自2005年注册MSNspaese,开始在那个最为沉重的时刻.生命延续着它的脆弱和不可理喻,我只能用图片文字曲调稍作安慰,当作自怜的机会.我期许时光碾转,可以碾出一条平静的归路,然而却放任着晦涩的字句在空间曼延,未能了断.
于是经过一年的修剪,空间成了现在这个模样.浓黑的幕布上贴了刺眼的图,凄悲的曲调伴奏着斑驳的字.我想我终究不是美丽的人,终究没能写出美丽的字来.于是期许那些不够美丽却也真诚的袒露可以将情感安抚得妥帖,不料昏天暗地更招尘沙飞卷,浩浩荡荡迷了自己和别人的眼.
有人叹我可怜,不如死了罢!有人笑我可悲,枉费今生做人的机会.有人说看到了相仿之处,我欣喜雀跃减去不少羞耻感.我承认我不够乐观,我承认阴晴圆缺我只记录了一半.可是如果你也知这生活难预难测,如果你也知时光清洗之后沉淀出的沙粒多过闪光的金粒,你是否可以原谅我囤积的混沌,你是否可以感觉到我也在勇敢努力的活着?
你告诉我说生活丰富美丽远不止这些,其实我早知道生活丰富美丽远不止这些.倘若真的只有不堪的悲伤和脆弱的回忆,我也不会撑着度过.我早已驾鹤西去作了天上神地下魂.
死者是无语的只有生者才会喋喋不休.我喋喋不休地立足于大地之上,是否也该算是勇敢?那天听到有个人说,鱼,看你写字看得疼了,我感动得想哭.如果你也疼了是不是可以认为你也会这样感伤,如果你也会疼是不是证明这样感伤不是罪过?
你和我和他都是站在大地上的人,活生生的微笑活生生的流着眼泪,活生生悲伤与无奈写在西斜东升日子里,等待将他们活生生的忘记.
一场游戏●一场梦
昨天到网吧更新日志,周围的人都在玩游戏,混在当中撑着鸡爪子似的手敲击键盘拼命码字.他们看我像个异类.殊不知我也曾闯荡在哪个热血的江湖.也曾奋勇撕杀直到混天暗地.
2004年玩的第一个游戏叫密传,韩国的3D游戏,玩的是内测号,练的是法师,面容冷酷却身姿妖娆.没有前续经验更不是聪慧的人,所以略显笨拙.好在足够虚心努力最后也成长起来了.
从跟屁虫，到公会老大；从脆弱得要人护送才能到达练级区，到霸气冲天一招秒杀5,6个战士；穷的时候穿垃圾装备,富的时候买下摆摊人的全部物品再砸到他身边．一路走来欢喜而沉醉.
整个过程回想起来就像将自己拆分成两个人,一个在现实世界里苟且偷生,一个在虚拟世界里逞着英雄．又像事灵魂出窍，将一切妄为的事成就在了角色上．云里雾里又像是个睡着后的梦,梦醒之后是无尽的回味.
2005年的魔兽世界,比之前的密传更加细腻真实,于是便在游戏中投入了真切的情感.殊不知,游戏一旦加入自己的心志,玩起来便不再轻松.再加上玩的是台服,地域的差异政治上的分歧和着情感的纠葛,一切都太过沉重.结果只是潦草的安慰着续梦的心情却最终未能返回到上一个世界的惊喜.
若说2004年密传是喧闹,那么2005年的魔兽便寂静太多；若说2004年密传是成就了我的背面,那么2005的魔兽便是否定了我的本质；若说2004年的梦境美妙悠长,那么2005年则难免失望,不过多少也积蓄下了值得会议的点滴,只是少了些精彩多了些斟酌,来和去都没能从容.
之后展转到各个网游之间,从万王2到霸王大陆再到奇迹世界再到……,走马观光,乍现乍醒,我想我是老了,玩不动了,没有力气去拆粉灵魂,也没有能力将其安排妥当了．继续穿梭,也只是不想梦缘就此了断,也只是期许着能在某天的某个世界里再逍遥放逐一回罢了!
写到这里忽然想起一首歌,他唱＂告别了初恋的爱人还唱着曾经热恋的歌＂．原来我们不能忘却的除了最初的爱恋更多的那些爱着的时光.
朋友打电话来，言语中略显责备。因我回来快一个月了却一直没有同他联系。我无解释，实在是没什么借口。只是因为懒，懒得联系，懒得联系之后的碰面，聚会，散场，既而各走各路各做各事。这一切我曾经为之欢喜，以之为骄傲的事，现在却都厌倦了。
然而就在去年的清明，我还写字给高中时的班主任。诉说对旧日时光的眷恋，对一些情感流失的悲痛。我说只有我站在原地留守记忆，现在看来我也不是守着的那个人。曾经以为一辈子都会牵挂的人开始不再想念。当初的牵挂是真的，而现在的疏忽也是真的，原来分别可以如此安静安然。
从憎恶自己的嬗变，到嗤笑书写的信誓旦旦，一切扭转的太快，有我不敢确定的真实。只是如果你现在转身离开，我不会再有任何怨言。
“时光他带走了光阴的故事，改变了我们”真的改变了吗？是的，真的改变了。我们都太容易变化，不仅仅只是因为时间。当我们发现我们置身的世界是一个多变的匣子，我们就开始变化着不同的姿势，以求填充每个角落，不至于让自己身心晃荡不得安定。急切却不得要领，小心翼翼却仍然会冲撞到别人碰伤了自己。如此处心积虑又怎么再会是旧时的摸样，难怪会有遗忘，遗忘今日思念我的你，以遗忘昨日思念你的我。
所以当A跟我说她和B现在只是点头之交时，我并无惊讶，那些聪明的人，早已清楚的分辨出过了的叫“过去”，将要来的叫“将来”。而我又怎可再用自己的混沌去否定别人的决绝，何况我也正在从混沌中逐渐清醒。
错不在你，也不在我，不在去年清明时节的细雨，更不在今日高玄的艳阳，人情就如气候一样无法掌握，而小心如我们。又怎么会用最后的勇气去预测一个无所喜无所痛的结局，何况更多时候我们已经不再需要什么结局了。
下 一 站
19号回北京，那时北京已经不那么热了。回来的当晚还落着毛毛细雨。然后一下就是一星期。工作的事一直没着落，我知是我不够努力。信心不足，不敢轻易的去碰撞，小心之余，难免会惯以懒惰。朋友家人劝慰加鼓励，却还是没能有足够的勇气。所托之人也是无音无信，可能作此罢了吧。
开始还有一些幻想，非分之想，而现在也不再去琢磨了。我不强求，也并无气馁。良好的心态都已经培养得差不多，惟独缺少了自信与毫无顾及的勇敢。如果具备了这两样，我便是一个崭新的人，我便可以给小米写告别的信，也可以开始写新的生活给她。只是，只是一切都还都如旧。致使我离开了这么久也没能对小米说一声再见。而硕，早在我离开之前便走远了。他卖了电脑出去旅行，在走之前和走之后都未曾与我联系。这些都是小米告诉我的。小米说，不知道他什么时候回来。我想归来是好，不归来也是好，我无告别，也无祝福给他，我知于他祝福也是无用的，只是在心低陪伴吧。
我想他在回避一些东西，或者是在寻找，我确定他所避开的和寻找的就在他所走的路上，只要他走得不是太过焦急。而我用来回避和追找的脚步也在蔓延，虽然还不确定我追寻是什么，但是断断续续一直在向前。
“是什么在不断刺探我那原来已成定局的命运，是什么在不断呼唤我那原来已经放弃了的追寻。”是什么？是对命运的不妥协，是对定局的不甘愿，所以马不停蹄的向前冲，即使冲撞之下头破血流，也要将一些事情改变。我向往着这样的决绝，如硕一般不计来时路，不计去时路，然而一旦自己走起来总免不点的蹒跚犹疑。
还好在这段似艰难似漫长的道路上，有勇气继续行走在云如破絮的傍晚，走在风和日丽的清晨，走得昂首挺胸，看不见阴影。有时会有些许迷茫，但却再无孤寂和悲凉.
二姑身边的大人
我一直想写我二姑，却一直没有动笔。很怕写不好，写得不真实，其实人物和事件一经文字的书写多少都会有些夸张或粉饰，一些偏离在所而难免。而对于二姑，总是渴望能用最贴切的文字来描述。千思万想，还是担心写得不够透彻，还有一个原因就是每当我写完一个人物，总是会在这个人身上发生离别，好似一种预言一般。写下来是为了纪念，最后却成为了怀念。结局是我不想看见的疏离。而我实在是不想与二姑疏远，所以也真的不敢写了。
不写二姑可以写一写他身边的人，她的亲密爱人。即便写砸了，也比较容易自我原谅，倘若之后当真因此而疏远了 ，也不会感觉太过悲伤，因为那距离也实在未曾近过。
我管二姑的爱人叫二叔，在他们谈恋爱的时候随着二姑的排行叫出来的，他们结婚的时候没有大张旗鼓的操办，只是请 了几个朋友简单的吃了顿饭。然后在回家探亲的时候通知家人，我那时还小自然不在被通知的行列便照旧管他叫二叔。后来奶奶悄悄将我来过身边说，他们已经结婚了，你该改口叫二姑父了。我想反正也没通知我，我大可以装做不知道，于是继续叫他二叔，直到现在。
开始疾患写他的时候，我边努力回想第一次见他的情景，无奈时间太久，我始终未能忆起来。只剩下深深浅浅的印象留存在我漫长而又模糊的童年记忆里。
二叔不爱说也不爱笑。但凡这样的人总会 让人感觉高傲严厉无法接近，像极了我犯错时二姑让我看的眼睛，只是从一旁偷偷的瞄，从来未敢正视，感觉已经不是很好了。
就是这样一个我不看好的人，却是二姑的福气，家人无不赞许。母亲说你二姑命好，嫁了这样一个人，如此悉心可户，包容照顾。起初我不以为然，倔强地以为只有自己撑出的一片天才可以真正盛装得了自身的躁动和缺憾，但是现在看来能有这样一个外人变成自己人，愿意一同担当，也该算是一种幸福。
其实幸福与否该是二姑说了才算，我从未问过她，但我想她早已有了明确的答案。
摆脱模糊的童年，在逐渐的成长中我习惯用一种极端的爱度去评定一个人或者一件事。而这样的极端在二叔看来是十分不可取的，于是常听到他说，知足常乐，适可而止。在他知足常乐的言论里隐隐着一种惟我独尊的架势，大到事业生活，小到青菜黄瓜手机储蓄卡。凡是他所拥有，都觉得应当正确，而旁人的一切在他眼里，总也逃脱不了冲动不妥，虚荣惟利的嫌疑。
二姑说我评价的太过严重，只承认二叔的自我。我想不管是严重的惟我独尊还是简单的以自我为中心，都不会干涉到二姑得来的福气。因为她早已属于二叔的拥有之列。自然是一样的肯定与爱护，于是也就不再去争辩，尽管这样的印象已根深蒂固。
面对二叔的各种推荐，我若不喜多半都会坚持自己的意见，个性使然多少也带着一些叛逆和赌气。不过细细想来，这也不能算是他的缺点，只是一种性格，源于家族，源于血统，源于一直以为的习惯。而他之所以强烈推荐或者反对 ，除去考虑到自己的好恶之外，更多的也是处于关心爱护罢了。而二姑多半都会予以妥协，是相互忍让扶持的一种表达，是微细夫妻感情的方式，是爱的境界，而幸福也便溢于其中。
二叔的脾气甚好，从未见过他与谁争吵，对二姑的包容宠爱更是到了十年如一日的地步。奶奶在世的时候常对二姑说，别欺负人家。但是多年以后，二姑的人性固执却始终未改。也是因为二叔足够纵容和骄宠吧。致二姑人到中年却还像个孩子。
有歌唱：“如果她是个孩子，就永远让她是个孩子。”如果她是个孩子，是因为她身边有一个大人。二叔就是二姑身边的大人，担当起成人世界里的复杂多变，陪伴二姑生活却无需她成长，虽未能给予荣华富贵的物质，却可以坚定不移的包容和照顾；没有地动山摇的浪漫，却可见细水长流的幸福。 其实幸福与否该是二姑说了才算，我从未问过他她，但我想她早已有了明确的答案。
 生日快乐歌
2006年的生日让我期待了很久，可能是太多可以完成的事情没能完成，希望依靠生日的愿望将结局圆满，因为无能为力，所以期待神助。（我开始相信神灵，开始读圣经）
母亲发来信息祝贺我生日快乐，她问我心情好吗！我说挺好的，并且也祝福了他们。有预言说如果在生日那一天如果快乐那么之后的一年都会快乐，如果在那一天哭泣，那么之后的一年会很不顺利。去年的生日我哭了，忘记是什么原因。就像开头说的，太多东西需要期待，所以在生日这天不敢怠慢，笑笑的过完一整天，我想我是开心的。
收到比往年多了很多的祝福。我想我该把生日的日期告诉多些人，因为多人祝福可能祝福就更容易成真一些。
计划在生日那天全宿舍人聚一下，因为人没能聚齐便把日期改在了以后。妈妈说买点喜欢吃的东西，为自己庆贺一下，可是，直到晚上9点多，也没想出自己喜欢吃的东西，然后就只买了个蛋糕，自己捧着蛋糕为自己唱了生日快乐歌，真的许了愿望，很多愿望。边吃边看搞笑的综艺节目，等到蛋糕吃完，生日也过去了。
天要亮了，我要睡了，才记得我是要写些字留在这个日子里的，纪念我的期待和重视，纪念你和他的祝福。写到这里，忽然想起郑智化的歌，他唱：“生日快乐，祝你生日快乐，有生的日子天天快乐，别在意生日怎么过。”“有生的日子天天快乐”这是我愿望之一。因为觉得飘渺所以在许愿的时候犹豫着，但最后还是加上了这个愿望，因为真心期待美好。
以前总是借着某个节日某个特别时间标识来催促自己改变，或者生日这天也可以为我标志着些什么。
关 于 写 字
一年前在MSN注册空间,幽暗的深水中间写下了我曾经走过的真实和未走过的幻觉.我期许着这样的书写可以将记忆沉淀,过滤出的杂质被流水冲刷,随时光遗忘.然而遗漏下的罪孽在深土之中生了根发了芽.伴随着拙劣的字迹,逐渐生长成为一枝耻辱的藤蔓,自心底蜿蜒而上,缠绕身心.
于是我急迫的追赶着时间, 企图在被催眠之前能够勇敢的清醒过来. 然而最后发现时间永远走在我的前面, 轻而易举的便将我那颗惴惧的心囚困得寸步难移.我知道,我的文字就是我的罪;我知道,我终将死在我的文字里.
2006年7月,空间参赛,我把连接发给可以发的朋友,以求拉票晋级,之后,我才发现我错了.
空间已经变为墓地, 腐烂的气息,和着飞扬的尘土,肆意弥散..血红的字迹以祭文的形式书写,覆盖着未亡人的躯体, 安慰 的却是无法被超度的灵魂.邪恶不可释放,丑陋经不起审视.日光之下,所有不堪赤裸而现,倍感羞耻却无力遁逃.
想起曾经写字的模样,或执着或淡然,或有所企图或随心而写.想起写字的朋友, 之前的小拜,大壮.佳子.之后的疯猫,蚊子,硕和小米.都曾经用鲜明的字迹书写过一场又一场美丽而又残酷的梦.然而梦碎无痕,只剩潜藏在骨髓之中的疤痂,等待难以预测的愈合期.于是小拜在谈了恋爱之后便不再写字,大壮用结婚生子草草结束了青春,蚊子复读放下了噬血的笔.硕卖了电脑出去旅行.他们都走得太突然,我来不及告别.只有小米还在继续陪伴.无声无语却也感觉心是满的.暖的.
然而,小米与我是那样的不同.她日夜操练着逐渐缝刃的笔尖,以求修成正果,我攒字成文,只为呼应生活的潦草.过程已经暗示了结局:如果她成功,她便重新活在字里;如果我成功,我便会在它的缠绕中死去.
所以,亲爱的你，请别怪罪。如果一切将重来，如果一切在瞬间死去，如果一切都无改变一切照常，或者你会悲伤，但是请别怪罪。
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无法摆脱却可以一直继续
小米，我还好。我想我之所以可以这样毫不犹豫的说我还好，是因为我知道
我可能不会再比现在这样坏了。好在哪里我不知道，坏的地方有很多，多到开始
不去在乎。但是我想如果真的不再在乎，那么我会活得轻松许多。只是现在我还
没能从容的舍弃，我也不敢舍弃，也不想。是什么让我频繁的放弃之后频繁的挽
救又频繁的眷恋？我想还是心里的那份不甘愿和不勇敢。
今天宿舍人聚餐，像是提前的散伙饭。大家相互祝福，说说笑笑让我忘记了
离别的可怕。有人预祝我找到合适的工作，有人预祝我找到好老公，有一个人说
希望你能找到适合你的生活方式。我感激极了。我如此感激可是我对以后的生活
仍然没有信心。我知道我欲逃离的已不再是北京，不再是桂林，而是这个世界。
灰心到不知挣扎，抱怨也少，眼泪也少，期盼也少，失望也少。
聚餐过后我走路回来，屋外下着大雨我没有伞，走着走着全身都湿了。有多
少年没有这样彻底的淋雨了，多少年前就开始知道仅凭一场雨是浇不灭心头的烦
恼的。多少年前？原来我已经度过了那么多年。
晚上停电，我用光了所有的蜡烛，在最后一根蜡烛燃尽的时候我不忘照下它
燃烧的亮度。我开始保存一些影相，红肿的脚踝，大碗的螺丝粉，吃剩的饭菜，
同学的笑脸，还有合唱的歌声。保存下来不为怀念，只是想让他们留得久一点，
再久一点。
小米，我感觉我就要离开了，离开这样的状态，离开周围的一切，或者是离
开这个世界。不知怎么离开，却十分想给你写一封告别的信，然后再用新的字迹
写新的生活给你。可是我一直没能做到。很久没有上MSN空间，很久没有和博客
上认识的人联系。硕和你，疯猫蚊子还有杳无音信的阿陋和西瓜。原谅我不敢表
现得太过亲近，像你说的，如果感情太浓郁自己也会承受不起，我想我们都是小
心谨慎的人害怕失误伤了自己也伤了别人。我想硕是激烈的，或幸福或惨痛，但
是两者于我都是承受不住的，所以只求隐隐而喜，隐隐而痛。
我开始避免言述自己的生活，开始写一些东西给绛紫给木鱼，给毛虫和落难
的兔子。他们在我的童话里或勇敢或软弱，或悲伤或欢喜的过着艰难的日子，只
要我不停止他们就要一直继续。我无法摆脱，他们就要甘心陪伴。我为此感觉安
全，小米，我想我是开始害怕孤独了。
忽然想起白天做的梦，我用刀隔破了自己的手腕，有血流出来了，很多血。
醒来之后我回想，在过去的某一天里我曾经是这样做过的，只是血刚刚流出来我
就开始觉得疼痛，我便停止了。因为疼痛而停止，我们是这样软弱而拒绝疼痛的
人，那么就该细心呵护避免那些让自己加重疼痛的事。而那只是梦，只是梦，罢
了。
记得有个算命人说我寿命很短，30多岁就死了。不管是30岁还是60岁，我们
终究是会要死的，这样真好。希望几年几十年后我们不是因为死而死。希望我们
在这短暂漫长的几年几十年里可以熬着过着，像绛紫像木鱼，像毛虫和落难的兔
子，无法摆脱却可以一直继续... ...
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雨水浇不灭的焦躁
我想我是不是应该把这种焦躁写一写，就像小米说的出去走走会好，写出来或者也会好。
可是我不知道该怎么诉说这种心情，同样不知道怎么避免，不知道怎么承认，更不知道这该死的现在我应该做何解释。
就在前一天，我还在给佳子的留言里信誓旦旦的说我是怎么怎么走出了阴霾的心境开始用平静而满足的心态过日子，我可以不再计较睡去以后的梦境和醒来以后的现实。可是到第二天，这一切全变了。只是因为我失眠睡不着觉，只是因为在晚上我无法控制的思考一些狗屁不是的东西。脑袋里涌现的都是一些鸡骨头似的词，咽不下，吐不出，噎得我喘不过来气。无药可救，前途渺茫，了无生趣，幻想破灭，最后连生灵涂炭都被我想到了。
他妈的，如果真的都是这样，我为什么不去死。
我很明白不是这样，我很明白生活即使再坏也是生活而不是别的什么。何况你会说它并不是最坏的，而我自己也知道不是最坏的。
我明白，我都明白。我明白这，我明白那，可是我还是会在此时无法掩饰的焦躁不安颓废悲观；还是会找一些词语来记述现在这种带死不拉活的心情。是造孽，是作死，是折腾？还是心理周期，还是什什种种？你别告诉我，我现在连听都不想听。
我不听是因为我没有勇气，而我又不想承认我没有勇气，不想承认自己现在这样就叫做没事找事小题大作，叫做危言耸听或者是无理取闹。可是我写出来就代表我已经承认了，而这样说是不是可以作为一个解释，而这样的解释是否正确？
我才发现我挖空心思来描述我的心情只是为了寻找一个解释，我寻找这样一个解释是想欲盖弥彰还是阐释说理？或者仅仅是想告诉你，我并不是存心犯错？而你会相信吗？连我自己都把这种解释当作借口，我却以为你会相信。
是谁说80年代出生的孩子是焦虑不安的一代。而哪一个年代的人没有在某时某刻也同样焦虑不安过。他们不是都站起来，都长大了，不是都告别了那个时代在这个年代里过着生活吗？而我却不能。我是不是该承认我笨，承认我像头猪。要是猪就好了，我可以吃饱了就睡，睡饱了再吃，我可以不用担心自己的体重，不用减肥，因为越胖越会招人待见，我还可以每天哼哼的叫唤，不会因为别人的唾弃而终止。可是子非鱼焉知鱼之乐，子非猪焉知猪之苦。
我知道这样的承认无济于事。因为讨饶并不是停止被伤害的最好办法。就像你对一个人说我怕了你，而他可能还是会继续拳打脚踢。生活就是这样的一个粗暴的人吧，即使我说认了，输了，求了，饶了。却无丝毫改变，或者变本加利。而我做的是回击吗？我试图变得不那么软弱，可是我的回击现在看来那么苍白无力。我刚刚建构起来的一点喜悦与平和，只是遇见了一个两个三个或者还会发生的失眠就土崩瓦解了。我该怎么期待？而可怜的我们却一直都在想象和期待中。
写了这么多其实我不知道我在说什么，是因为我不知道我真正想说的是什么。我举出一个论点，然后又用自己的语言来摧毁，我在表演着不攻自破，还是想借此来表明我并是悲观到底，我还有着憧憬和向往？是的，我的确有，否则我今天写的就是一篇遗书。
PS：亲爱的小米，我现在好了很多了，最起码我已经不去猜测当有一天我钻进车轮子里的那个瞬间，我的心会是解脱还是后悔。让你和硕担心了。再好一些我会M你的。
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时间过去，我们重来
今天是愚人节，隔壁房间用超大音量播放张国荣的歌，我想怎么就在今天？是缅怀吗？然而时间絮絮已到了2006。
是什么时候开始察觉到光阴如流水不可捉不可挡的？不敢再拿时间来衡量一件事或者一种心情，一算便是几年，十几年。我知道在此为着光荫感伤是会糟人骂的，自己不过才拥有短短20几个年头而已，又怎可这样嚣张的感叹时光飞短流长。可是在没有任何防备当中我是真的长大成人了，而这样的成长不是说慢就能慢说停就能停的。
开始回忆那些十年以前热播的电视剧，《成长的烦恼》《电脑娃娃》《我爱我家》还有忘记了名字的A和B。兴奋地向室友谈起，她们却都哑然无话。如今的她们满眼满脑的韩剧，谁还会在这样一个发霉的天气翻检那些陈旧的记忆呢。可能只有我吧，因为记忆力太好，所以总是不能做到轻易就忘了。
那个每逢节日都会发信息给我的朋友今天怎么没发呢？我在考虑要不要给他发一个的时候，忽然发现原来他的只言片语已经为我造就了习惯。愤怒，在心里咒骂某人恶毒的心机和时间的力量，原来我们一直都在用时间来衡量，以时间为炫耀，把时间做尺度，封时间为准则，可是时间它算个屁，一切了了之后我们往往才知道它连屁都不如。
曾几何时我羡慕他们相恋7年；曾几何时我炫耀与谁结交了8年；曾几何时那只狗一养就养了9年。可是感情不能因为时间长而勇固生命不能因为时间久而长存。是你告诉我原来在一起7年不一定是幸福的事；是你告诉我结交8年也可以行同陌路。时间在此时不过是耻辱的代名词，刻画你我的无知，淋漓尽致。
想说忘了吧，我们重来。却怎么也不舍得屏弃上一个天长地久的幻想，却怎么也没勇气迎接下一个地久天长的梦。因为我们好象无法接受如此长久的时间换来的不获，更无法期待再用一个同样长的时间换来另外一个不获。有多少人可以越挫越勇，有多少人可以不断幻想，不断破灭，再不断幻想。
你不是，所以你和他认识3个月就可以结婚；所以你可以结婚半年再离婚；离婚半年再再婚。你说我们不能做到越挫越勇，但是我们可以越来越真实。如果时间不能做个好的完结，那么就用完结来填充时间，反正我们总是会幸福的。
这也是一种道理，然后也跟着相信。只是我期待时间可以将我们打磨得再光滑一些。那么在穿梭于这个向往和那个破灭之时我们可以毫不费力；而我们也可以在有限的时间里酝酿出无限的情感；可以把无限的情感在有限的时间了做一个了断。
我是悲观的，你可以做得更好
晚上要去开班会，半个小时看了5次表。总是担心过了时间。迟到了，不去了，挨批了。我从什么时候变得如此小心翼翼？这样的小心翼翼该得到表扬么？相信班主该是以为我进步了吧！这次回桂林，我试着让自己积极起来，每天开着手机，或偶尔或频繁的查看短信，看有没有漏接的电话。就连同学打来提示发了信息的电话，我都要打过去证实一翻。而这一切是不是我该做的。
今天天气很好，天气预报说晴，只是那太阳我还没看到。我在的这个位置，只能把脖子伸得象长颈鹿似的才能看到一点自然风光，否则就是窗前的那面灰了吧唧的墙。当时选择的时候就因为他的阴暗和半封闭，可能应了当时的心境，觉得傻美傻美的。如今是不是我在可渴望阳光的照射了，是不是我该搬出去了，是不是这样的时光要结束了，或者说终于结束了？我该用哪个字眼来形容呢？如果我现在有一点点感伤的话，我是该流眼泪，还是咬着嘴唇忍下呢。
再次登陆主页，忽然发现来了很多访客。心想如此寥寥的地境如今怎么也招人了呢？原来是登上了MSN主页，怪不得点击率一直在飙升呢。只是留言甚少，可能是这样的黑色让人看了就厌烦吧。没有爽朗的色彩和文字，没有激励乐观的话。不留也是有道理的。
上了QQ，见人就说我成了这周MSN个人主页的星星了。A说哦，B说恭喜，C问有钱拿吗？哥哥说，我去瞅瞅。瞅回来说想睡觉，说主页色彩太暗淡了看了就困，说换个颜色吧！
换个颜色，换个颜色，我是不是真的要换个颜色才成。很多留言的人抱怨我的主页凝结了太多悲伤之气，在回访时我自圆其说：只是在那时那刻我感觉这些悲伤无法抗拒，写下来是为了发泄，为了提醒生活除去这些不堪还有很多幸福存在。
说的多好啊，还有幸福存在，那为什么不写些幸福的事呢？是自己太冷漠，无法感应到幸福的幸福吧。是自己太软弱，夸大了痛苦的痛苦吧。除此之外我还有什么可以解释的呢！
快要去开班会了这片日志还没写完，我是不是太过小心翼翼了。暮色四合我害怕感觉不到阳光的体恤。今天就这样过了吗？那明天呢，也这样过？生活在前进着我不得不跟上。王言说他到北京有宿命感，我想他怎么到了北京就有宿命感了呢。我到哪里会有？在这里，在这个黑了吧唧看了就想睡觉的spaces，在这个充斥着阴郁让人心不得安的spaces，在这个成为了本周星星后点击率还不能上万的spaces？我宿命了吗？我宿命了吧。
班会归来... ...继续... ...
太久没码字了，一时不知道该怎么写好。
跟小米说我要离开msn，可是说了那么久还是恋恋不肯走。小米说可能离开之后会换种心情，我想如果换了心情我还能再回来吗！
想搬离末世丑鱼，想再建一个主页，名字都想好了，叫“幸福象花儿一样”。听着就让人高兴吧。妮称就叫作古朵，花骨朵的意思。幸福它就象花儿一样，而我现在只是骨朵着。骨朵着也好，阳光不是马上就普照了么，我离开花也不远了。
生活里真的真的是有很多欣喜的事存在的，我该为此微笑不止或者大笑不止。比如很久没挨斑竹批斗了，比如大壮结婚了，比如和妈妈聊了近一个小时的电话，比如王言来北京了，比如我再有俩月就回去了，比如我让他等着我，他说等着等着。这些我不是都高兴了么？
生活中有那么多快乐可以言说，而我怎么就在这里聚集了所有不安和沉重呢？找不到更贴切的理由，就暂且把它归为宣泄的方式吧。
因为没有勇气做个明目张胆的怨妇，所以只能借此地来收藏末世丑鱼的些许感伤。
请原谅我的悲观，相信你可以做到更好。
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天气预报说今天7℃。母亲说可能以后也冷不到哪儿去了。
我真希望2006年的天气从今天开始暖和起来，不要再冷了。
一直絮叨着天气，盼着暖和起来吧！暖和起来吧！依然说不好是因为真的讨厌寒冷还是仅仅希望变个气候，变个季节，
借着春天让过去的一年随着积雪融化掉。润进解冻的泥土里，从而生长出新的心情。
昨天下午父亲的老友来家里做客。不免又谈到我即将面临的工作。我说别人的愿望都是能找到一分称心的工作，
而我最大的愿望却是 不工作。母亲说，听听，就这样还指望她呢？我知道即使她这么说，心里还是指望着，
否则不会去找算命先生去占卜我的未来。
她跟姥姥说起给我算命的事情，说是问了我可否顺利地找到一份如意的工作，那人说今年的贵人帮不上忙，
从小我就没遇见什么贵人，唯一觉得神圣的人恐怕就是父亲母亲了。而如今我是真的要远离他们了，
自己成就自己的生活，他们两个贵人还真是帮不了！母亲还说算命先生说我命硬，
早谈恋爱早结婚，于己于人都不好。我不知道这真的是那个算命人说的还是母亲编出来只为说给我听的。
总之，母亲反对我谈恋爱是真的。
不知道从什么时候起我开始跟着母亲一起迷信。是上高中的时候？那时候我因着某些事，
因着自己的性格，开始变得郁郁悲观。母亲说我找算命先生给卜了一次，
其中说我的感情不顺利。她就再三叮咛我别谈恋爱。我说不谈，然后真的没谈。
然后只会爱自己。最后连自己都爱不起来了。
我理解母亲这样处心积虑都是希望我可以幸福。然而人生当中所发生的一切不是谁都可以预测的出来的，
我不能，母亲不能，即使算命先生也不能。所以我无法应允她，一一遂她的愿。
我也只能告诉她，不管之后发生了什么。那些都是该发生的。叫她不要太介意。可是她做不到不介意。
我也做不到。我们只是不言不语，借此表现出我们不介意。
于是我和母亲小心翼翼地发着短信给那些让我们彼此都介意的人。却再不问讯。我尽量停止我的猜测。如果我们不能给出更好的建议，如果我们没有能力掌控一个人，那么就沉默不语好了。于是我和母亲如此心照不宣却也绝口不提。
我想在母亲面前，我是真的真的该长大了。时间它毫不犹豫地流逝。逼着母亲苍老。逼着我成熟。皱纹开始爬上我的眼角眉梢。我伸出一只手抚平自己的同时，要用另一只手抚平她的。
如果这样的力度不足以安抚面容上的沟壑，我也只能期盼我们的心能有所平静了。
春天开始了，我还没有把握自己可以像那些小花小草一样展现出新的气息和颜色。不过我已经尽量抬起头看阳光。眯起眼睛微笑。对着母亲说我真暖和。
明年的春天我会给母亲增添多少收入，减去多少负担我更无法预料。我只是希望在明年的这个日子里，母亲可以看着我微笑，告诉我她觉得很暖和。
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《莫等闲，白了少年头》
在家的日子真舒坦，什么都不想，什么都不管，陪着老妈看电视，说笑话，看着她哈哈地乐眼泪都了出来了。只在夜深人静的时候想起一些未完的事，未卜的前途，黯然无措，却也不过一闪而过。闭眼睡去再无顾及。
却在今天梳理头发的时候，忽见一丝白色，大声惊呼，老妈，我长白头发了，满脸的恐惧，不知道她是否察觉。定心观瞧，才知道自己看走了眼，把粘在头发上的那跟小乖的毛辨成了自己的头发。呵呵傻笑过后，心却静不下来。
一直都在扬言希望时间过得迅速一些，自己老得快一些。匆匆结束这段不被自己珍视的生命吧！于己于人依然内容能有个说辞。冠冕堂皇地期待着自然死。到真的亲见自己衰老的时候，怎么就无法从容了呢？
那根凄白展于眼前的时候，心也是咯噔了一下，没欣喜倒是惊慌居多。心想若是一夜白了头发，老了容颜，衰了心志。也就罢了，可真要这么一天天，一丝丝地看着老去，这过程怕是最受不起的。而一夜老死的期许怕是怎么也不会达到了，世间有那么多该圆满的事情都圆不了。何况这样一个无稽之谈呢？经历是必须的，忍耐是必须的，接受是必须的！可如今看到这一点白，心里就咯噔咯噔的了，在这样一个衰老日日逼近的今天，我怎么能有接受的能力？
想起去年夏天帮父亲染头发，一梳黑漆漆的发油抹在花白的发际，那不是我的颜色，还没有那么心惊。如今才算体会老爸的心情。谁都不想眼铮铮地看自己一点点老去。如果干脆一些直奔风烛残年，哭两声依然就了了。二十弱冠,三十而立,四十不惑,五十知天命,六十花甲,七十古稀，狠巴巴地夹在当间儿，也只能靠着一把把的局油膏，一梳子一梳子地刷了。
父亲养活我二十几年，也算是有所成就。而如今如真有一跟白发扎在我脑袋上，我可以用哪件事情做为成就来搪塞别人和自己呢？我没有我是真的没有。
我一没生孩子，二没种过树。我美孜孜地当着米虫，吃着老爸老妈，我还没汗颜。老鼠偷米吃还上蹿下跳呢！于我却只剩个理所应当了。
小鸟长大后，大鸟会把他们轰走。能飞的也就飞起来了，可是老爸老妈不能那么做啊。他们舍不得。
而我们也不能静等着人家赶你。那叫恬不知耻。咱是文化人，不能养这臭毛病。翅膀硬了，张嘴要食就不算本事了，坐着扑扇翅膀喝得是倒彩。该飞的时候就得飞了，就算飞得不好，摔下来，老爸老妈还是会喂着你，而我们也算是上蹿下跳过。
小乖的一根狗毛，白亮亮，生生刺痛我的眼，激灵地一下想起古人有诗云，“末等闲，白了少年头”后面是“空悲切”。唧喳的儿时就已背诵熟捻的诗句如今才算是懂了。“空悲切”，因我“白了少年头”“白了少年头”教我“没等闲”。
河南大雪，困我于洛河。倚在冰冷的车窗上，看外面一片漆黑。我猜不出地面上的雪有多么的厚实，就像我猜不出我将在家里怎样把这个假期过完。我在火车启动的时候睡去，暂停的时候醒来。我清楚的知道梦里面有我想要的一切，只可惜那只是一场一场的梦而已。
◆周林接我到他家。他去办事，我在家里坐等大壮下班，然后一起到不远的饭店吃饭。宝子赶来的时候，我们都吃得差不多了。他相比去年的这个时候柴了一些。我问他你还记得我吗？他说记得记得。饭桌上周林和大壮玩起棒子棒子鸡，调皮小童要走了大壮带来的轻气球。
在周林家呆了三天，每天都可以听到他和大壮的争吵。直至最后一晚争吵升级，摔了瓶子破了碗。我想象不出他们的婚姻将开始在这年的情人节。我说大壮，你们都是彼此爱过的人，怎么忍心这样去伤呢？大壮瞥瞥嘴，说我不爱他。不爱为何去嫁？而第二天一早，两人又孩子似的说笑打闹。我希望大壮说的“不爱”，是谎话。
◆喜欢的文字被我下载整理，打印成册。备着睡前翻看。什么时候被拆开，凌乱地撒了一床。香烟的味道凝结之后散开了，好似尘土的香，引我一遍一遍地想念一些人，一些事。直到什么都想不起来。
草草的字迹落在这本书的边角，那张纸的中间，一直在书写，却始终碎碎不成文。窗外的月亮终于缺了一半，可还是那么亮，从没有像今晚这样不讨厌这光亮，喜欢地看，喜欢地沾染一身洁白。连缀的三颗星从东走到西。一直闪呀闪地。我却再没有儿时一样的幻想与猜测了。
◆父亲赶回来过除夕，晚饭过后，三个人挤在一起看《春晚》。没打电话去联系昔日的朋友同学，也没招呼容儿来家聊天。每年都来的，今天却忽然不想见了，会不会这友情就这样搁下了。可能以后的很多以为珍贵不可舍的情感都是可以如此搁置丢弃吧。有什么是值得我们用生命用时间去坚持的？除了血浓于水的亲情。
时钟的12下还没有敲完，外面的烟火已经开始亮起来，锅里面的饺子已经翻滚浪花。打电话给亲戚拜年，跟二姑聊了太久耽误了吃饺子。但是已经感觉到十分完满。
◆ 借着节日，与老同学欢聚一堂，带着已改变的容颜；我们回忆前尘往事，露出当年的德行；我们举杯祝愿，未卜的前程和不获的爱情。我们挽手而行，却测不出心底的距离。
一场聚会散场，下一场聚会在筹划，明年的我还会坐在这里，可不知身边的人会是你还是他。
◆一场大雪，白了天和地。我与母亲疯癫地冒着雪逛街。路上的积雪早被洒水车变成了泥泞。穿着橘红色马甲的清洁人员用大铲子把融了又积的雪水推进下水道，灰黑一片，辨认不出是雪的颜色还是路的颜色，或者还有记忆的颜色。
◆高中练习册上的数学题我选不出正确的答案，弟弟妹妹狐疑的眼光让我无处可躲。
舅舅家的小儿子藏起心爱的手枪，说是留着我再来的时候一起玩。那个晚上我与他一起玩警察抓小偷的游戏。我当小偷被他抓到，却被他封做了小队长。我亲爱的孩子，你长大后还能否有此时的善良与宽容？
大弟弟打电话来，说姐姐你的鱼我给你养了很久了，你怎么还不来拿？我说你先帮我养着吧，我有时间就去拿。不敢把它放在身边，太多联想，毁了它也毁了我。
◆陪着父母看电视，《哑巴新娘》里的哑巴母亲怜惜女儿命苦，泪流不止。新娘暗语，娘你幸福我就幸福，不要想着我了。妈妈搭话，就那么一个孩子，你说不想你想谁，说完潸然泪下。
帮母亲准备中饭晚饭，希望她能感觉可口感觉幸福，我也想说你幸福我就幸福，你不要想着我。可是我们都知道，我们这辈子怕是做不到了。
◆又一场大雪，我住在姑姑家，伸头去看的时候已经被扫光了。
母亲打电话给我说回来吧都住了好几天了。我说明天就回去了。然后姑姑又让我帮她准备讲课的教案，又要耽误一天。
姑姑买了新房，这套准备出租，我说我要是有钱我就租下来。可是我真的住进来我还能否走得出去？如果能，那我何必要住进来？如果不能，那我又怎么可以住进来？
帮姑姑打了几千字的教案突然厌倦得无法继续，翻出绿妖的文字来看。然后又看到流眼泪。
◆我多想那就彻彻底底的哭一场，然后以后可以不流眼泪。我不是想表现坚强，也不是想做出冷血状招人侧目。我只是觉得这样太麻烦了。绿妖说“我知道大哭时的眼泪流不到下巴就会干枯”可我的直到浸得面颊生疼还是绵绵不绝。
◆ 我不想再说这是因为我悲观，我也不想再说一些悲观的话，不想再做一些悲伤的事。我不能积极向上欣欣向荣，但最起码我也得做到面无表情做到中性不加怨恨的色彩。或许我可以乐观的看待一些事情，或许我可以这样以为：
之所以我们一直感觉到的悲伤和无助,只是因为我们想要的太多；之所以我们喜欢紧握的双肩,只是因为曾经的我们太过温暖；之所以我们偶尔哭泣或者经常流泪不止,也仅仅只是因为那场临近的梦境有些起伏难平罢了。
◆再为我一场雪吧。在这春天的日子里,让我用洁白的雪花把过去的日子，深深掩埋。我相信那些蕴涵生命种子会在某个秋日给出饱满的果实，而一切沉郁的腐烂的也尽可落地成肥变换出另外的效用得人赞赏。
◆日出月落一日日，我们曾经以为永远记得不会遗忘的一日日，即使有天被时间的风沙席卷侵蚀得不成型，但是请相信在那个时间里我曾经因为它们而真实。
期 待 权
一个学期没有看过课本。明天考试今天恶补，只是眼前一片茫茫然。
忽然看到一词“期待权”。
“期待权”是就汇票收款人来说的。收款人虽然取得了汇票，但是由于出票人的出票行为不能约束付款人，付款人不一定付款，因此收款人的汇票权利仅仅是一种期待。
惊呼法律如此严肃却也存在期待一事。那么其他呢？我们该如何看待，如何期待呢？
还好法律中有“承兑”这一票据行为在约束，从而确定了汇票上的权利义务关系。使得收款人除了期待还可以得到事实上的保障。
可是生活中呢？我们怎么保障，我们怎样作出一种约束的条文让身边的人都跟着遵守，我们又怎么在期待之中让心思平静，相信事后一定会有承兑呢？
生活除了期待，我们无可奈何。这是安说过的话。可是对于无可奈何的心情谁又真的甘心呢？我们期待幸福，期待富有，期待爱情，甚至仅仅期待抬起头的时候可以看见阳光。可是这一切我们怎样把握。我是无奈的，可是又拒绝无奈。我愚蠢的以为自己可以放弃希望，却在不经意间祈祷着上天给个机会。
无法放弃希望，因为我们活着。虽然知道每每希望终会落空，却似信仰一般的坚持。我们只不过是想得到些些安慰，想知道某个人在某段时间的某件事情上可以兑现出他的承诺，可以成就出我们的期许，可以为我们真实一下。或许这样的期待已经太过隆重，才让我们失望的时候感觉钝心般的痛。
如果换种心态去期待是不是痛会比较少些，心情比较好些。可是每件事情只是因为太需要才会如此期盼，我们又怎么来轻看。
伤感中的人们，是我们要的太少了，还是太多了。难道那些我们想要的不该是我们的吗？为什么给出一个希望然后再给一个失望来颠覆呢？
可怜如“收款人”。
要在期待之下等着属于他的货款。
幸运如“收款人”。
法律给出了“承兑”保证着你的期待不会落空。
可怜如我们。
要在期待之下等着不知道是不是属于我们的种种。
幸运如我们。
在一切近乎绝望之中，我们还保存着期待权。
用一种奋不顾身的的心情去投奔爱情
期待纵横交错之后的殊途同归
然而
交点变成断点
生命变成一粒尘埃无人收殓
我看见丘比特拔走了我背上的箭悲凉而去
我伸手挽留的时候
突然
眼前就黑了
我以为
只是一场梦境
不想
却是一个征兆
撕心裂肺的鸣笛
颤颤的呼唤
嚎啕最终忍为哽咽
这一切你能否听到
能否走得慢一些
这是你走的那条路吗
为什么我写满了破碎的脚印
却没有得到你一点痕迹
想知道
究竟要走哪个方向
才能告别
生的羞愧
和失望的疼痛
如果最先离开的人是你
那么
放弃与驻守
哪一个才算是贞洁
路的尽头是路
爱的尽头却是离别
注定的
失去的
努力了
也无法改变
爱情
在最后一个站台
死去
爱情的站台
离别的影
带尘容颜
弃置的心
如果你是冬天里的一把火
一直都说不敢在日志里写那些在日志里认识的朋友，害怕写不好写不对，害怕写不全。
今天还是写了，因为即将要离别一段时间。写下来为了感谢为了说再见为了可以再见到你们。因为可能走得太快我会来不及告别。
真不想仅仅象叙事一样的把每个人的名字写一遍，把对每个人的情感表述一遍。我多想写得繁华绚烂精彩一些，让过往的人同我一起来记住。
可是原谅丑鱼没有那么好的文笔，只能在这里笨拙的写些心里的话。
Steven
正在忙着考试回家的Steven，给我最初帮助的Steven。
感谢的话已经说了很多。谢谢你最初的帮助，让丑鱼有信心继续摆弄她的空间，以至逐渐达到了想要的效果。以至让丑鱼可以用它来发泄出她所有的心情。谢谢你一直对丑鱼说生活要快乐的过，虽然她现在做得还不够好，但是她一直会记得那些话，会尽力去做。喜欢的你图配文，喜欢你对爱情的态度，喜欢那些伤感中的淡定。这一切在最初相识的瞬间便开始融进丑鱼的心里。她在学在领会，在期许着有一天可以真的做到开心的过生活。
胡同里的那只疯猫
一直喜欢猫，觉得看似温顺却又含诡异。第一次进你日志，那些诡艳的图片和文字，看了让人心惊。似乎在拼命舒展，却还是觉得不够宽广一般。猜想你的世界是怎样的？宽大得没有足够的心情盛装，还是局促得不能收好你的心？日志页面开阔得让人觉得沉重，丑鱼觉得沉重，丑鱼喜欢的沉重。
喜欢叫你猫猫，觉得亲切可爱。虽然我们都不是温顺可爱的人。我们只不过是游荡在网络或人间的笨鸟。但是丑鱼想我们总会在某个角落展示出自己的温顺与乖巧。那里包容我们的脆弱与无奈，可以让我们肆意任性或者哭泣。那个地方是将来，是某个人，又或者是自己。不管是什么，相信上天会给我们一个机会让用来平息。因为我们是如此期待和向往着。
借用你日志里『周国平』的话：“因为失去童年，我们才知道自己长大；因为失去岁月，我们才知道自己活着；因为失去，我们才知道时间。”
我们失去了常人看天的方式，所以我们应该知道那片天空才是真正属于我们自己的。
喜欢蓝宝石的狼
灰棕的保护色。黑暗中锋利的眼光。山冈上的怒吼。呼呼的风。可能这一切你在向往。但是丑鱼一直都不愿意用“狼”称呼你。觉得太凛冽。还是喜欢你一如既往的《这个冬季》，觉得“雪花像你”。听你放的歌看你的字，很多次都随着落泪。你是个脆弱的孩子，让人心疼，让人想呵护。可是丑鱼没能呵护，她能做的只是陪伴，隔着一张网。用文字用图片用音乐用一切可以使用的方式，像你陪伴她一样陪伴你。
不要再说谢谢了，因为你给的足够多。我们是两个因为惧怕寒冷而四处搜索温暖的人。网络让我们彼此相遇，让我们有机会呵出一口气来暖对方的手，这就是幸运。
忘记伤害你的种种吧，如果你尽力能做到话，那么就去试试。不是每个冬天都是寒冷不可抵的，有暖冬存在。有时候它出现在气象，而有时候出现在心里。如果你发现了，那一切寒冷便会像歌唱的那样“随风散去”了。
玩弄世界の硕
你说，你宣言玩弄世界,你不羁的游荡,却一不小心被世界玩弄了。丑鱼一直觉得自己是在被玩弄当中，世界时间自己或是别人。看到你说扬言玩弄世界，她先是嘲笑。后是敬佩。敢这样说是有勇气的，虽然结果或许并不如愿，并不如你愿，如我愿。但依旧敬佩。因为她从来不敢，从来都没想过。
一样不喜欢上课，一样因为逃课被处分而烦恼。其他还有更多一样的不一样的，反正是不满。因为一切都被我们搞糟，因为一切我们除了搞糟我们无所作为。还好你有你的CANDY，“真正的爱,怎么付出都是乐意的”，如此说来，可见你足够分量。丑鱼从来没说过这样的话，最多只是说“我爱你”不过后来也不爱了。可能是不够真正吧！能说真就好，真货总是弥足珍贵，何况是真感情呢。我不说，你也会珍惜着。
希望你和你的CANDY真的可以“共同负担那些事，共同对抗那些阴郁和不可告人”，希望痛苦终结，真情延续。希望不小心被世界玩弄了的硕，最后玩弄了世界。
小蚊子
什么时候把主页名儿改成了机关枪了？（ ▄︻┻┳═一 ━═☆ ）自杀未遂么？你有胆量。
还是觉得先前的红色好看，好象是你从别人哪儿吸来的然后吐在墙上然后再涂抹均匀喽。是不说得有点恶心了，可是丑鱼很中意那种感觉。你的哥特式图片吓得丑鱼不敢再想去死了。不过还好现在免疫了，还搜了几张较温顺的用了用。你那些文字太喜欢了，刚进去的时候看着那么大地儿写那么点儿字儿，真性格，反正字儿也少就跟着读了。UUU，还真好。真的好。
你说“死亡是生命中最伟大的发明”，可是丑鱼一直痛恨这事儿。如果只能生，而死不了，她就不会一直嘀咕嘀咕了。死亡就是巧克力，很香很甜。可是不敢吃，害怕吃了长蛀牙会发胖，所以一直想吃想吃的样子却不敢动。如果有一天丑鱼吃了，你得恭喜她，因为那表明她变得勇敢了。
西瓜的翅膀
西瓜起誓“我决定这一场战争，以必胜的信念和不懈的努力！我几乎见到了风起云涌的恸动，这是一场漫长而艰辛的战争。我起誓：必昂起胸膛，卧薪尝胆，永不败退！”
西瓜的战争胜利了吧？在英国和爱的人一起生活，感觉是幸福的吧？很久没去你主页了。全英文，丑鱼看得眼晕。和DEDE有了点小分歧吗？如果一切都值得。那么就信任和理解吧。西瓜有了信仰都可必昂起胸膛，永不败退。相信感情也会像有翅膀的西瓜飞至彼岸的。
写完了。可能还有谁，不过深刻的就以上几几。如果谁人觉得我该把他写上而我没写上，那就骂我没良心吧。然后我再跟您陪不是去。
这个冬天桂林的气温不算低，可是我似乎很早就开始手脚冰凉，北京我还不知道。蚊子说下雪了。我不想回去，我怕冷。不过我想雪后也该暖了吧！这个冬天经历着我有始以来最为不满的心情和生活，20几年的积压都在这个冬天爆发了。想到过死亡，离开，疯掉。但是最终还是平静了。走入MSN日志是为自己找个出口，释放一些情绪，然后遇见你们。是我的幸运。我不得不感激。
如果说你是这个冬天里的一把火我想我已经被温暖了。虽然我不知道我以后会不会再继续这样的心情这样的生活。虽然我不肯定在以后的日子里能天天笑着，虽然对于一切我还不自信。但是你们给我的温度我会永远记得，我会尽力去快乐。相信你们可以做得更好。
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ゅﾟ 从小就痛恨别，大到生离死别，小到聚会散场。从很久就开始厌恶分别的场面。拥抱着说再见。微笑着说我会想你的。罗嗦地说以后常联系。更多的还是什么也没说，人就离开了。离开了就再也不回来了。
ゅﾟ 恨透了离别的背影，坚定得让人心痛，无助得让人不舍。然后习惯了最先离开，习惯了不回头，习惯了呆在一个地方很久很久不走。我只是不想再经历离别，只是不想让自己或别人看到那个影子，那个人，那些事就这样从眼前消失，消失。我们清醒的知道他们很久才能再来或者永远都不回来了。我们清醒的知道那一切我们有多在乎，有多么不舍不想分开。
ゅﾟ 妈妈说我太狠心，送别的时候不流眼泪，离开的时候不回头。如果我真的能那么狠心，我便可以不再怀念，我便可在分离的时候从容的哭泣，从容的拉着你的手，从容的去挽留或者从容的告别。可是我做不到。可是我无法告诉她，我有多惧怕多憎恨。眼泪悄悄的流，流给自己看。那些人是不知的。
ゅﾟ 我不知道我为何习惯在人面前掩饰自己的真实。是害怕别人洞察出我的真性情吗？可是我又如此盼望有人知有人嘹。所有的矛盾造就了无尽的恐慌，从知道要走的那天开始心烦意乱，食不下咽。可是还能依旧微笑的看周围的人周围的物，还能微笑地说走了，就别回来。还能平静地劝说哭泣的人。
ゅﾟ 我不知道我如此表现冷静是否已经成了狠心或者是伟大。在离别的瞬间我不会造成任何人的负担，但是在整个分离过程中我已经成了自己的负担。
ゅﾟ 开始学着说我不想走，我不想你走。言语做作连自己都不信，可是我真的真的是这样想的，只是还不没学会怎样说而已。
ゅﾟ 我大声地嚷嚷，我不想离开桂林，我不想回家，我舍不得桂林米粉。大家笑。说那就趁这几天多吃点米粉吧！于是我从意识到要离开地那天每餐都吃米粉。我想我吃得够多了，我便不会再有依恋。可是那些不舍地人，不舍的事，不舍的物呢？我没有那么大的行囊那么大的胃，我装不下，我带不走啊。
ゅﾟ 现在就来告别桂林似乎还早了些，明年的六月我的离开将是永远的离开。那些事情将永远的终结。我沉重的行囊里塞进了点点滴滴，那些带不走的，我又怎么来舍弃。习惯了桂林的安静，习惯了桂林的水。习惯了桂林人管我叫小妹。我又可以用多少时间再去习惯北京的喧嚣。北京的寒冷。北京人管我叫姑娘。
ゅﾟ 习惯了之后还将面临另一场告别，谁能告诉我，究竟要用多少精力去习惯，去适应，去感怀，去忘记啊！地球停转，时间打住，就把我留在这一刻吧。让我用我所有的口袋来装载我不舍得放开的一切。让他们伴随我去到下个生活里，让他们伴随我去开始新的习惯。让他们在我漫漫行走的旅程里一件一件被从容的遗忘或丢弃。
ゅﾟ 别让我用去那么多的时间来辗转反侧。别在我不舍得的时候就让我告别。别对我说再见也别让我对你说。别让那一切留在记忆里让我无法忘记。别再让我如此痛恨离别了。
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追究回文诗
小时侯从姑姑的札记本子上有这样一篇,十四字连环念就成了一首七绝.觉得很奇特.就背下来.直到前几天才知道这是回文诗的一种.为此做查了一些资料，没想到回文诗有这么多形式，这样的韵味。
此篇《赏花》就是我当年背诵的诗词。后面会讲到它的出处。
赏花归去马如飞
去马入飞酒力微
酒力微醒时已暮
醒时已暮赏花归
回文诗，顾名思义，就是能够回还往复，正读倒读皆成章句的诗篇。它是我国文人墨客卖弄文才的一种文字游戏，并无十分重大的艺术价值，但也不失为中华文化独有的一朵奇花。
回文诗有很多种形式如＂通体回文＂、＂就句回文＂、＂双句回文＂、＂本篇回文＂、＂环复回文＂等．
＂通体回文＂是指一首诗从末尾一字读至开头一字另成一首新诗．
＂就句回文＂是指一句内完成回复的过程，每句的前半句与后半句互为回文．
＂双句回文＂是指下一句为上一句的回读
＂本篇回文＂是指一首诗词本身完成一个回复，即后半篇是前半篇的回复．
＂环复回文＂是指先连续至尾，再从尾连续至开头。
关于回文诗的介绍,网络书籍都有大量的介绍,在此也不多做总结了.
收集几首回文诗，作为欣赏，娱乐吧。
六月的一天下午，苏小妹与长兄苏东坡正荡舟湖上，欣赏那无边景致，忽然有人呈上苏小妹丈夫秦少游捎来的一封书信。打开一看，原来是一首别出心裁的回环诗：
苏小妹看罢微微一笑，立即省悟出其中的奥秘，读出了这首叠字回文诗：
静思伊久阻归期，
久阻归期忆别离；
忆别离时闻漏转，
时闻漏转静思伊。
苏小妹被丈夫的一片痴情深深感到动，心中荡起无限相思之情。面对一望无际的西湖美景，便仿少游诗体，也作了一首回环诗，遥寄远方的亲人：
采莲人在绿杨津，
在绿杨津一阕新；
一阕新歌声漱玉，
歌声漱玉采莲人。
苏东坡在一旁深为小妹的过人才智暗暗高兴，他也不甘寂寞，略加沉吟，便提笔写了如下一首：
赏花归去马如飞，
去马如飞酒力微；
酒力微醒时已暮，
醒时已暮赏花归。
苏氏兄妹也派人将他们的诗作送与秦少游。
同上面的《赏花》有统一格式的又两篇，感觉也很不错
其一、《赞园丁》
“园丁栽植树成材筑玉台高优质木”
园丁栽植树成材，
植树成材筑玉台。
筑玉台高优质木，
高优质木园丁栽。
其二、明末浙江才女吴绛雪《四时山水诗》：
莺啼岸柳弄春晴夜月明，
香莲碧水动风凉夏日长，
秋江楚雁宿沙洲浅水流，
红炉透炭炙寒风御隆冬。
春 景 诗
莺啼岸柳弄春晴，
柳弄春晴夜月明。
明月夜晴春弄柳，
晴春弄柳岸啼莺。
夏 景 诗
香莲碧水动风凉，
水动风凉夏日长。
长日夏凉风动水，
凉风动水碧莲香。
秋 景 诗
秋江楚雁宿沙洲，
雁宿沙洲浅水流。
流水浅洲沙宿雁，
洲沙宿雁楚江秋。
冬 景 诗
红炉透炭炙寒风，
炭炙寒风御隆冬。
冬隆御风寒炙炭，
风寒炙炭透炉红。
除了上面的格式，另付几首其它格式的回文诗,也别有韵味.
一、广东高州县观山寺壁上刻有一回文诗：
悠悠绿水傍林偎，
日落观山四望回。
幽林古寺孤明月，
冷井寒泉碧映台。
鸥飞满浦渔舟泛，
鹤伴闲亭仙客来。
游径踏花烟上走，
流溪远棹一篷开。
倒读诗如下：
开篷一棹远溪流，
走上烟花踏径游。
来客仙亭闲伴鹤，
泛舟渔浦满飞鸥。
台映碧泉寒井冷，
月明孤寺古林幽。
回望四山观落日，
偎林傍水绿悠悠。
二、宋代李禺有回文诗《两相思》：
思妻诗
枯眼望遥山隔水，
往来曾见几心知？
壶空怕酌一杯酒，
笔下难成和韵诗。
途路阳人离别久，
讯音无雁寄回迟。
孤灯夜守长寥寂，
夫忆妻兮父忆儿。
思夫诗
儿忆父兮妻忆夫，
寂寥长守夜灯孤。
迟回寄雁无音讯，
久别离人阳路途。
诗韵和成难下笔，
酒杯一酌怕空壶。
知心几见曾往来，
水隔山遥望眼枯。
三、湖北咸丰县有一首《万柳堤即景》回文诗：
春城一色柳垂新，
色柳垂新自爱人。
人爱自新垂柳色，
新垂柳色一城春。
四、津人曹鸿年也有一首回文诗：
寒风晓日映沙滩，
日映沙滩竹报安。
安报竹滩沙映日，
滩沙映日晓风寒。
五、清代诗人李*《春闺》诗：
垂帘画阁画帘垂，
谁系怀思怀系谁？
影弄花枝花弄影，
丝牵柳线柳牵丝。
脸波横泪横波脸，
眉黛浓愁浓黛眉。
永夜寒灯寒灯夜，
期归梦还梦归期。
连续断电,XP进不去了,2000也进不去.只能装系统.装到一半又停电了.这中国是不是要灭了,怎么电都不让老百姓用了?
好歹事先说一声啊,您就这么咔嚓停了,我受得了,这机器受不了啊.
11点开始电装系统,装软件,该装的都装了,网络又不通了,还让不让人活啊.逼着我睡觉呢吧?我就不睡,我就耗着了.
12点的时候开始进主页,慢得跟猪似的.开一个页面能读一本小说了,咱就边读边开.还培养阅读能力呢.
想写点儿什么,在今天.可是憋了半天半个字儿都没憋出来,就瞪着屏幕瞪着,我这是何苦啊我.又不是任务.可我就是得写点儿什么.
眼看就5点了,也没想出要写什么来.看了一堆鸟人的写真集,又开了N多博客,<小强历险记>挺轰动,可我今儿才知道.蚊子说的哥特那些画面太血腥了.我怕.喜欢SD娃娃.想着谁送我个我就跟了他.可是谁送啊.要是有个人说我送不了你娃娃但是我能把你当娃娃,我怎办?我跟吗?他说的要是真的我就跟,可是谁知道是真的假的啊?可是谁说啊.
某人网页上摆了N多美食,真算是款待了我.可是越看越饿,抽烟吧,抽烟就不饿了,可是抽烟抽到胃疼.
困了，睡觉?可是我还没写字儿呢?我怎么好象回到上小学的那会儿了,一年级(仅限一年级).不完成功课谁不着觉.如今没有老师布置的作业了，又开始自己给自己布置.我这是找什么呢?找罪受吗?可是我就是想在今天写点儿什么.
我要写的是,我就是那只会飞的鱼.
我就是那只会飞的鱼,其实我以前是不会飞的,以后能不能飞我也不知道.可是在这一刻我想飞了,我觉得我该飞了.那冰冷的水把我泡得透明了,泡得臃肿了,泡得游不动了.我在这水里呆不下去 ,我要飞了,不,我已经飞了.
都他妈废话,要飞就飞呀,好象谁拦着你似的.不过没人限制文体吧!废话也是话啊.就这样继续废吧.
我在水里太久了,十几年了,二十几年了.或者更久,上辈肯定就游来着,不然我怎么感觉这么累呢?
想来水里面挺好的.安静,畅快,吐多少吐沫都没人看得出来.当然流多少眼泪也没人看得出来.别跟我说海知道.我不认识他.我只是认识我自己,我是一只鱼,我还认识海草,因为我经常穿梭其中,然后被绑到.我就死命的游,它就死命的绑,然后我不动了,它也就松开了.我不怪它,它只是想找个人陪伴吧,只是用了一种近乎伤害的方式吧.而我却不怪它.我是不能怪他.谁让自己往前凑呢,你离远点儿不是什么事儿都没了，可是,可是我怎么就没离远点儿呢.
如今我终于可以远离了,因为我要飞了,飞去那个不属于我的天空,然后努力把它变成自己的天空.就像当初把海变成自己的海一样.不过我知道先要远远的躲开,然后再慢慢的靠近了.
我用安全的姿势来冲出水面,飞到空气中,飞到那我一直都不愿意呼吸到的空气中.我想我不用跟海道别了,因为我根本就不认识它.
天中麻雀问我你是谁?我说我是飞鱼,他说鱼是什么东西,我说鱼不是东西,鱼就是鱼.他问你从哪里来,我说从水里.然后指下面的蓝色给他看.他说跟上面的一样?他说的是天.我说不一样,那下面有东西在涌动.你这里看不到.他问是什么动?我说是恐惧,是不安.他尖叫,天啊 .那么糟糕.是啊那么糟糕,那里翻涌着的恐惧和不安将我一次次卷入旋涡.可是我还是飞出来了.可见它们不过只是恐惧,不过只是不安罢了.它们怎么能成为阻碍我幸福的理由呢?
我飞起来了,飞在麻雀认为绚烂的天空下,我看着阳光飞,我不掉眼泪.我煽动翅膀摇摆尾鳍,我期待着我能飞得幸福,就像曾经期待游得幸福一样.我也是努力的.
这里有尘埃,有龙卷风吧!我会被带入下一个旋涡吧?我不安,我恐惧.这是真的.可是那小小的不安和恐惧,怎能阻挡我去追找幸福呢?那海离得远了,那天靠得近了.他们有一样的颜色啊!可是会有不一样的结局吧!
我在写什么?我不知道，如果你知道你就告诉我.
告诉我,我已经成了一只会飞的鱼?
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《关于写字》
