双脚站在大地上

    哥哥继上次批评我主页色调黯淡导致他视觉疲劳之后又再次向我提出更改主页风格的意见,他抱怨说一个晚上把他的视力从2.0看到1.5.我道歉有余却未生悔改之意.感谢他终是冒着近视的危险看了一回,不枉我频繁催促.而对于那些来过之后同样带去眼伤或心伤的人,我除了深表歉意,实在不能许诺出我将会在哪日改了这基调这颜色.

     如今各个网站都提供出这样一方水土,来任人挥洒挥霍,仿佛一座凌空而架的舞台,冲破了时间和空间的界限,展现着你的喜悦和我的悲伤.在这里每个人都有自己演绎的方式.有人清新淡雅,有人绚烂浮华.有人四季吟唱,有人幕布高悬.

     我自2005年注册MSNspaese,开始在那个最为沉重的时刻.生命延续着它的脆弱和不可理喻,我只能用图片文字曲调稍作安慰,当作自怜的机会.我期许时光碾转,可以碾出一条平静的归路,然而却放任着晦涩的字句在空间曼延,未能了断.

     于是经过一年的修剪,空间成了现在这个模样.浓黑的幕布上贴了刺眼的图,凄悲的曲调伴奏着斑驳的字.我想我终究不是美丽的人,终究没能写出美丽的字来.于是期许那些不够美丽却也真诚的袒露可以将情感安抚得妥帖,不料昏天暗地更招尘沙飞卷,浩浩荡荡迷了自己和别人的眼.

     有人叹我可怜,不如死了罢!有人笑我可悲,枉费今生做人的机会.有人说看到了相仿之处,我欣喜雀跃减去不少羞耻感.我承认我不够乐观,我承认阴晴圆缺我只记录了一半.可是如果你也知这生活难预难测,如果你也知时光清洗之后沉淀出的沙粒多过闪光的金粒,你是否可以原谅我囤积的混沌,你是否可以感觉到我也在勇敢努力的活着?

     你告诉我说生活丰富美丽远不止这些,其实我早知道生活丰富美丽远不止这些.倘若真的只有不堪的悲伤和脆弱的回忆,我也不会撑着度过.我早已驾鹤西去作了天上神地下魂.

     死者是无语的只有生者才会喋喋不休.我喋喋不休地立足于大地之上,是否也该算是勇敢?那天听到有个人说,鱼,看你写字看得疼了,我感动得想哭.如果你也疼了是不是可以认为你也会这样感伤,如果你也会疼是不是证明这样感伤不是罪过?

     你和我和他都是站在大地上的人,活生生的微笑活生生的流着眼泪,活生生悲伤与无奈写在西斜东升日子里,等待将他们活生生的忘记. 

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        19号回北京，那时北京已经不那么热了。回来的当晚还落着毛毛细雨。然后一下就是一星期。工作的事一直没着落，我知是我不够努力。信心不足，不敢轻易的去碰撞，小心之余，难免会惯以懒惰。朋友家人劝慰加鼓励，却还是没能有足够的勇气。所托之人也是无音无信，可能作此罢了吧。

     开始还有一些幻想，非分之想，而现在也不再去琢磨了。我不强求，也并无气馁。良好的心态都已经培养得差不多，惟独缺少了自信与毫无顾及的勇敢。如果具备了这两样，我便是一个崭新的人，我便可以给小米写告别的信，也可以开始写新的生活给她。只是，只是一切都还都如旧。致使我离开了这么久也没能对小米说一声再见。而硕，早在我离开之前便走远了。他卖了电脑出去旅行，在走之前和走之后都未曾与我联系。这些都是小米告诉我的。小米说，不知道他什么时候回来。我想归来是好，不归来也是好，我无告别，也无祝福给他，我知于他祝福也是无用的，只是在心低陪伴吧。

     我想他在回避一些东西，或者是在寻找，我确定他所避开的和寻找的就在他所走的路上，只要他走得不是太过焦急。而我用来回避和追找的脚步也在蔓延，虽然还不确定我追寻是什么，但是断断续续一直在向前。

　　“是什么在不断刺探我那原来已成定局的命运，是什么在不断呼唤我那原来已经放弃了的追寻。”是什么？是对命运的不妥协，是对定局的不甘愿，所以马不停蹄的向前冲，即使冲撞之下头破血流，也要将一些事情改变。我向往着这样的决绝，如硕一般不计来时路，不计去时路，然而一旦自己走起来总免不点的蹒跚犹疑。

     还好在这段似艰难似漫长的道路上，有勇气继续行走在云如破絮的傍晚，走在风和日丽的清晨，走得昂首挺胸，看不见阴影。有时会有些许迷茫，但却再无孤寂和悲凉.