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亲爱的：
我离开这里已经很久了。一直坚持着没再回来。先前游荡在网络上的生活让我丧失了很多能力，我不得不倾尽所以的力气和勇气重新接受现实中的自己和旁人。以至于在很长一段时间里我不知道自己内心在想什么，不知道该作些什么，怎么做。
我离开的时候是夏天，整整3个月，我没有工作，每天用去三分之二的时间睡眠，依靠梦境安慰。醒来后却是无法避免的孤独，浓烈而直接，与先前很不同。
然后一阵风起，一阵雨落，秋天就到了。肌肤开始变凉，然后是皮肉最后是骨髓。一切都来得斩钉截铁毫不犹豫。而我也开始了朝九晚五的生活。虽没它那么干净利落，却也可以佯装自然。
开始试着把那些曾经用来绝望的时间用来生活，轻松很多。也开始相信时间的强大力量。在它不紧不慢的啃噬当中，记忆终于变得残缺不全了。或者我本身就不是那种长情的人，所以，我可以在这样的消耗中慢慢忘却曾经的悲欢，即使是片刻。
然后天气越来越寒冷，再然后冬天彻底到来了。以那些闪耀的树挂为证，还有那场悄无声息的小雪。我无法避免的嗅出了一些熟悉的气息，然后在某个瞬间恍惚看见很久以前的自己。那是新结的疤痂，不再疼痛，但是异常敏感。
在整个冬季里，我花上大把的大力气来呵护我的双手，我期许它能在这个冬天里可以为我抓住一些柔软的东西。比如情感，再比如比情感更能安慰人的别的什么。
就在这一年眼看就要过去的时候，我等来了一场足以另人释怀的大雪。
因为没有风，所以那场雪极下得极其安静。密密匝匝的雪花落在旧年的末端，滋润了新年里的土地以及站立在土地上的我们。我愿意相信它是祝福的礼物，更愿意相信它正在赐予我们幸福与安详。
幸福与安详，我是如此期盼。我想，是时候相信它们一直都在我身边了！将它当作一种虔诚的信仰，借以培养出淡定的表情和平静的心。
然而朋友看我，用一种怅然若失的眼神。或者她更希望看到我颓废、干燥、易燃易爆的模样。好借此来安慰她残缺的心情。
看吧，不只我一人需要安慰。 
不只我一个人在寻找着疲惫挣扎之后的歇处，也不只我一个人在寻找千疮百孔之后的慰抚。然而在某个恸哭的夜晚，你用来擦拭眼泪的手指为何依旧冰凉没有温度？
要知道这个冬天已经结束了。
这个冬天已经结束了。那些被暖冬里的风雪冻结的什么，会在料峭的春寒中依旧缄封，还是早已经在惊蛰的那一天全部苏醒过来了呢？
显然有东西在沸腾，是什么，我说不清。只有汩汩的声音一遍一遍敲醒我的梦，催促我在夜落之前醒过来。
我醒来了，然后又回到了这里。
我回到这里，又开始不厌其烦的赘述着惹人厌烦的心情。我该用什么方式来唾弃自己！
亲爱的，请你告诉我。请你告诉我，是什么让我们耿耿于怀，不觉完满！是飞速流逝的岁月，还是在岁月在中飞速流失的青春；是交替更新的旁人，还是裹足不前的自己？
可是，你还在么？
如果你还在，是否也像我一样愚蠢的在春天的艳阳下感冒发烧用沙哑的声音叨念着那些不知去向往事；如果你不在，是否已经在别处微笑的看着窗外的斜风细雨。
如果你还在，就快点想起我。
如果你离开了，那么，就不要再回来。
一场游戏●一场梦
昨天到网吧更新日志,周围的人都在玩游戏,混在当中撑着鸡爪子似的手敲击键盘拼命码字.他们看我像个异类.殊不知我也曾闯荡在哪个热血的江湖.也曾奋勇撕杀直到混天暗地.
2004年玩的第一个游戏叫密传,韩国的3D游戏,玩的是内测号,练的是法师,面容冷酷却身姿妖娆.没有前续经验更不是聪慧的人,所以略显笨拙.好在足够虚心努力最后也成长起来了.
从跟屁虫，到公会老大；从脆弱得要人护送才能到达练级区，到霸气冲天一招秒杀5,6个战士；穷的时候穿垃圾装备,富的时候买下摆摊人的全部物品再砸到他身边．一路走来欢喜而沉醉.
整个过程回想起来就像将自己拆分成两个人,一个在现实世界里苟且偷生,一个在虚拟世界里逞着英雄．又像事灵魂出窍，将一切妄为的事成就在了角色上．云里雾里又像是个睡着后的梦,梦醒之后是无尽的回味.
2005年的魔兽世界,比之前的密传更加细腻真实,于是便在游戏中投入了真切的情感.殊不知,游戏一旦加入自己的心志,玩起来便不再轻松.再加上玩的是台服,地域的差异政治上的分歧和着情感的纠葛,一切都太过沉重.结果只是潦草的安慰着续梦的心情却最终未能返回到上一个世界的惊喜.
若说2004年密传是喧闹,那么2005年的魔兽便寂静太多；若说2004年密传是成就了我的背面,那么2005的魔兽便是否定了我的本质；若说2004年的梦境美妙悠长,那么2005年则难免失望,不过多少也积蓄下了值得会议的点滴,只是少了些精彩多了些斟酌,来和去都没能从容.
之后展转到各个网游之间,从万王2到霸王大陆再到奇迹世界再到……,走马观光,乍现乍醒,我想我是老了,玩不动了,没有力气去拆粉灵魂,也没有能力将其安排妥当了．继续穿梭,也只是不想梦缘就此了断,也只是期许着能在某天的某个世界里再逍遥放逐一回罢了!
写到这里忽然想起一首歌,他唱＂告别了初恋的爱人还唱着曾经热恋的歌＂．原来我们不能忘却的除了最初的爱恋更多的那些爱着的时光.
 生日快乐歌
2006年的生日让我期待了很久，可能是太多可以完成的事情没能完成，希望依靠生日的愿望将结局圆满，因为无能为力，所以期待神助。（我开始相信神灵，开始读圣经）
母亲发来信息祝贺我生日快乐，她问我心情好吗！我说挺好的，并且也祝福了他们。有预言说如果在生日那一天如果快乐那么之后的一年都会快乐，如果在那一天哭泣，那么之后的一年会很不顺利。去年的生日我哭了，忘记是什么原因。就像开头说的，太多东西需要期待，所以在生日这天不敢怠慢，笑笑的过完一整天，我想我是开心的。
收到比往年多了很多的祝福。我想我该把生日的日期告诉多些人，因为多人祝福可能祝福就更容易成真一些。
计划在生日那天全宿舍人聚一下，因为人没能聚齐便把日期改在了以后。妈妈说买点喜欢吃的东西，为自己庆贺一下，可是，直到晚上9点多，也没想出自己喜欢吃的东西，然后就只买了个蛋糕，自己捧着蛋糕为自己唱了生日快乐歌，真的许了愿望，很多愿望。边吃边看搞笑的综艺节目，等到蛋糕吃完，生日也过去了。
天要亮了，我要睡了，才记得我是要写些字留在这个日子里的，纪念我的期待和重视，纪念你和他的祝福。写到这里，忽然想起郑智化的歌，他唱：“生日快乐，祝你生日快乐，有生的日子天天快乐，别在意生日怎么过。”“有生的日子天天快乐”这是我愿望之一。因为觉得飘渺所以在许愿的时候犹豫着，但最后还是加上了这个愿望，因为真心期待美好。
以前总是借着某个节日某个特别时间标识来催促自己改变，或者生日这天也可以为我标志着些什么。
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雨水浇不灭的焦躁
我想我是不是应该把这种焦躁写一写，就像小米说的出去走走会好，写出来或者也会好。
可是我不知道该怎么诉说这种心情，同样不知道怎么避免，不知道怎么承认，更不知道这该死的现在我应该做何解释。
就在前一天，我还在给佳子的留言里信誓旦旦的说我是怎么怎么走出了阴霾的心境开始用平静而满足的心态过日子，我可以不再计较睡去以后的梦境和醒来以后的现实。可是到第二天，这一切全变了。只是因为我失眠睡不着觉，只是因为在晚上我无法控制的思考一些狗屁不是的东西。脑袋里涌现的都是一些鸡骨头似的词，咽不下，吐不出，噎得我喘不过来气。无药可救，前途渺茫，了无生趣，幻想破灭，最后连生灵涂炭都被我想到了。
他妈的，如果真的都是这样，我为什么不去死。
我很明白不是这样，我很明白生活即使再坏也是生活而不是别的什么。何况你会说它并不是最坏的，而我自己也知道不是最坏的。
我明白，我都明白。我明白这，我明白那，可是我还是会在此时无法掩饰的焦躁不安颓废悲观；还是会找一些词语来记述现在这种带死不拉活的心情。是造孽，是作死，是折腾？还是心理周期，还是什什种种？你别告诉我，我现在连听都不想听。
我不听是因为我没有勇气，而我又不想承认我没有勇气，不想承认自己现在这样就叫做没事找事小题大作，叫做危言耸听或者是无理取闹。可是我写出来就代表我已经承认了，而这样说是不是可以作为一个解释，而这样的解释是否正确？
我才发现我挖空心思来描述我的心情只是为了寻找一个解释，我寻找这样一个解释是想欲盖弥彰还是阐释说理？或者仅仅是想告诉你，我并不是存心犯错？而你会相信吗？连我自己都把这种解释当作借口，我却以为你会相信。
是谁说80年代出生的孩子是焦虑不安的一代。而哪一个年代的人没有在某时某刻也同样焦虑不安过。他们不是都站起来，都长大了，不是都告别了那个时代在这个年代里过着生活吗？而我却不能。我是不是该承认我笨，承认我像头猪。要是猪就好了，我可以吃饱了就睡，睡饱了再吃，我可以不用担心自己的体重，不用减肥，因为越胖越会招人待见，我还可以每天哼哼的叫唤，不会因为别人的唾弃而终止。可是子非鱼焉知鱼之乐，子非猪焉知猪之苦。
我知道这样的承认无济于事。因为讨饶并不是停止被伤害的最好办法。就像你对一个人说我怕了你，而他可能还是会继续拳打脚踢。生活就是这样的一个粗暴的人吧，即使我说认了，输了，求了，饶了。却无丝毫改变，或者变本加利。而我做的是回击吗？我试图变得不那么软弱，可是我的回击现在看来那么苍白无力。我刚刚建构起来的一点喜悦与平和，只是遇见了一个两个三个或者还会发生的失眠就土崩瓦解了。我该怎么期待？而可怜的我们却一直都在想象和期待中。
写了这么多其实我不知道我在说什么，是因为我不知道我真正想说的是什么。我举出一个论点，然后又用自己的语言来摧毁，我在表演着不攻自破，还是想借此来表明我并是悲观到底，我还有着憧憬和向往？是的，我的确有，否则我今天写的就是一篇遗书。
PS：亲爱的小米，我现在好了很多了，最起码我已经不去猜测当有一天我钻进车轮子里的那个瞬间，我的心会是解脱还是后悔。让你和硕担心了。再好一些我会M你的。
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我是悲观的，你可以做得更好
晚上要去开班会，半个小时看了5次表。总是担心过了时间。迟到了，不去了，挨批了。我从什么时候变得如此小心翼翼？这样的小心翼翼该得到表扬么？相信班主该是以为我进步了吧！这次回桂林，我试着让自己积极起来，每天开着手机，或偶尔或频繁的查看短信，看有没有漏接的电话。就连同学打来提示发了信息的电话，我都要打过去证实一翻。而这一切是不是我该做的。
今天天气很好，天气预报说晴，只是那太阳我还没看到。我在的这个位置，只能把脖子伸得象长颈鹿似的才能看到一点自然风光，否则就是窗前的那面灰了吧唧的墙。当时选择的时候就因为他的阴暗和半封闭，可能应了当时的心境，觉得傻美傻美的。如今是不是我在可渴望阳光的照射了，是不是我该搬出去了，是不是这样的时光要结束了，或者说终于结束了？我该用哪个字眼来形容呢？如果我现在有一点点感伤的话，我是该流眼泪，还是咬着嘴唇忍下呢。
再次登陆主页，忽然发现来了很多访客。心想如此寥寥的地境如今怎么也招人了呢？原来是登上了MSN主页，怪不得点击率一直在飙升呢。只是留言甚少，可能是这样的黑色让人看了就厌烦吧。没有爽朗的色彩和文字，没有激励乐观的话。不留也是有道理的。
上了QQ，见人就说我成了这周MSN个人主页的星星了。A说哦，B说恭喜，C问有钱拿吗？哥哥说，我去瞅瞅。瞅回来说想睡觉，说主页色彩太暗淡了看了就困，说换个颜色吧！
换个颜色，换个颜色，我是不是真的要换个颜色才成。很多留言的人抱怨我的主页凝结了太多悲伤之气，在回访时我自圆其说：只是在那时那刻我感觉这些悲伤无法抗拒，写下来是为了发泄，为了提醒生活除去这些不堪还有很多幸福存在。
说的多好啊，还有幸福存在，那为什么不写些幸福的事呢？是自己太冷漠，无法感应到幸福的幸福吧。是自己太软弱，夸大了痛苦的痛苦吧。除此之外我还有什么可以解释的呢！
快要去开班会了这片日志还没写完，我是不是太过小心翼翼了。暮色四合我害怕感觉不到阳光的体恤。今天就这样过了吗？那明天呢，也这样过？生活在前进着我不得不跟上。王言说他到北京有宿命感，我想他怎么到了北京就有宿命感了呢。我到哪里会有？在这里，在这个黑了吧唧看了就想睡觉的spaces，在这个充斥着阴郁让人心不得安的spaces，在这个成为了本周星星后点击率还不能上万的spaces？我宿命了吗？我宿命了吧。
班会归来... ...继续... ...
太久没码字了，一时不知道该怎么写好。
跟小米说我要离开msn，可是说了那么久还是恋恋不肯走。小米说可能离开之后会换种心情，我想如果换了心情我还能再回来吗！
想搬离末世丑鱼，想再建一个主页，名字都想好了，叫“幸福象花儿一样”。听着就让人高兴吧。妮称就叫作古朵，花骨朵的意思。幸福它就象花儿一样，而我现在只是骨朵着。骨朵着也好，阳光不是马上就普照了么，我离开花也不远了。
生活里真的真的是有很多欣喜的事存在的，我该为此微笑不止或者大笑不止。比如很久没挨斑竹批斗了，比如大壮结婚了，比如和妈妈聊了近一个小时的电话，比如王言来北京了，比如我再有俩月就回去了，比如我让他等着我，他说等着等着。这些我不是都高兴了么？
生活中有那么多快乐可以言说，而我怎么就在这里聚集了所有不安和沉重呢？找不到更贴切的理由，就暂且把它归为宣泄的方式吧。
因为没有勇气做个明目张胆的怨妇，所以只能借此地来收藏末世丑鱼的些许感伤。
请原谅我的悲观，相信你可以做到更好。
河南大雪，困我于洛河。倚在冰冷的车窗上，看外面一片漆黑。我猜不出地面上的雪有多么的厚实，就像我猜不出我将在家里怎样把这个假期过完。我在火车启动的时候睡去，暂停的时候醒来。我清楚的知道梦里面有我想要的一切，只可惜那只是一场一场的梦而已。
◆周林接我到他家。他去办事，我在家里坐等大壮下班，然后一起到不远的饭店吃饭。宝子赶来的时候，我们都吃得差不多了。他相比去年的这个时候柴了一些。我问他你还记得我吗？他说记得记得。饭桌上周林和大壮玩起棒子棒子鸡，调皮小童要走了大壮带来的轻气球。
在周林家呆了三天，每天都可以听到他和大壮的争吵。直至最后一晚争吵升级，摔了瓶子破了碗。我想象不出他们的婚姻将开始在这年的情人节。我说大壮，你们都是彼此爱过的人，怎么忍心这样去伤呢？大壮瞥瞥嘴，说我不爱他。不爱为何去嫁？而第二天一早，两人又孩子似的说笑打闹。我希望大壮说的“不爱”，是谎话。
◆喜欢的文字被我下载整理，打印成册。备着睡前翻看。什么时候被拆开，凌乱地撒了一床。香烟的味道凝结之后散开了，好似尘土的香，引我一遍一遍地想念一些人，一些事。直到什么都想不起来。
草草的字迹落在这本书的边角，那张纸的中间，一直在书写，却始终碎碎不成文。窗外的月亮终于缺了一半，可还是那么亮，从没有像今晚这样不讨厌这光亮，喜欢地看，喜欢地沾染一身洁白。连缀的三颗星从东走到西。一直闪呀闪地。我却再没有儿时一样的幻想与猜测了。
◆父亲赶回来过除夕，晚饭过后，三个人挤在一起看《春晚》。没打电话去联系昔日的朋友同学，也没招呼容儿来家聊天。每年都来的，今天却忽然不想见了，会不会这友情就这样搁下了。可能以后的很多以为珍贵不可舍的情感都是可以如此搁置丢弃吧。有什么是值得我们用生命用时间去坚持的？除了血浓于水的亲情。
时钟的12下还没有敲完，外面的烟火已经开始亮起来，锅里面的饺子已经翻滚浪花。打电话给亲戚拜年，跟二姑聊了太久耽误了吃饺子。但是已经感觉到十分完满。
◆ 借着节日，与老同学欢聚一堂，带着已改变的容颜；我们回忆前尘往事，露出当年的德行；我们举杯祝愿，未卜的前程和不获的爱情。我们挽手而行，却测不出心底的距离。
一场聚会散场，下一场聚会在筹划，明年的我还会坐在这里，可不知身边的人会是你还是他。
◆一场大雪，白了天和地。我与母亲疯癫地冒着雪逛街。路上的积雪早被洒水车变成了泥泞。穿着橘红色马甲的清洁人员用大铲子把融了又积的雪水推进下水道，灰黑一片，辨认不出是雪的颜色还是路的颜色，或者还有记忆的颜色。
◆高中练习册上的数学题我选不出正确的答案，弟弟妹妹狐疑的眼光让我无处可躲。
舅舅家的小儿子藏起心爱的手枪，说是留着我再来的时候一起玩。那个晚上我与他一起玩警察抓小偷的游戏。我当小偷被他抓到，却被他封做了小队长。我亲爱的孩子，你长大后还能否有此时的善良与宽容？
大弟弟打电话来，说姐姐你的鱼我给你养了很久了，你怎么还不来拿？我说你先帮我养着吧，我有时间就去拿。不敢把它放在身边，太多联想，毁了它也毁了我。
◆陪着父母看电视，《哑巴新娘》里的哑巴母亲怜惜女儿命苦，泪流不止。新娘暗语，娘你幸福我就幸福，不要想着我了。妈妈搭话，就那么一个孩子，你说不想你想谁，说完潸然泪下。
帮母亲准备中饭晚饭，希望她能感觉可口感觉幸福，我也想说你幸福我就幸福，你不要想着我。可是我们都知道，我们这辈子怕是做不到了。
◆又一场大雪，我住在姑姑家，伸头去看的时候已经被扫光了。
母亲打电话给我说回来吧都住了好几天了。我说明天就回去了。然后姑姑又让我帮她准备讲课的教案，又要耽误一天。
姑姑买了新房，这套准备出租，我说我要是有钱我就租下来。可是我真的住进来我还能否走得出去？如果能，那我何必要住进来？如果不能，那我又怎么可以住进来？
帮姑姑打了几千字的教案突然厌倦得无法继续，翻出绿妖的文字来看。然后又看到流眼泪。
◆我多想那就彻彻底底的哭一场，然后以后可以不流眼泪。我不是想表现坚强，也不是想做出冷血状招人侧目。我只是觉得这样太麻烦了。绿妖说“我知道大哭时的眼泪流不到下巴就会干枯”可我的直到浸得面颊生疼还是绵绵不绝。
◆ 我不想再说这是因为我悲观，我也不想再说一些悲观的话，不想再做一些悲伤的事。我不能积极向上欣欣向荣，但最起码我也得做到面无表情做到中性不加怨恨的色彩。或许我可以乐观的看待一些事情，或许我可以这样以为：
之所以我们一直感觉到的悲伤和无助,只是因为我们想要的太多；之所以我们喜欢紧握的双肩,只是因为曾经的我们太过温暖；之所以我们偶尔哭泣或者经常流泪不止,也仅仅只是因为那场临近的梦境有些起伏难平罢了。
◆再为我一场雪吧。在这春天的日子里,让我用洁白的雪花把过去的日子，深深掩埋。我相信那些蕴涵生命种子会在某个秋日给出饱满的果实，而一切沉郁的腐烂的也尽可落地成肥变换出另外的效用得人赞赏。
◆日出月落一日日，我们曾经以为永远记得不会遗忘的一日日，即使有天被时间的风沙席卷侵蚀得不成型，但是请相信在那个时间里我曾经因为它们而真实。
连续断电,XP进不去了,2000也进不去.只能装系统.装到一半又停电了.这中国是不是要灭了,怎么电都不让老百姓用了?
好歹事先说一声啊,您就这么咔嚓停了,我受得了,这机器受不了啊.
11点开始电装系统,装软件,该装的都装了,网络又不通了,还让不让人活啊.逼着我睡觉呢吧?我就不睡,我就耗着了.
12点的时候开始进主页,慢得跟猪似的.开一个页面能读一本小说了,咱就边读边开.还培养阅读能力呢.
想写点儿什么,在今天.可是憋了半天半个字儿都没憋出来,就瞪着屏幕瞪着,我这是何苦啊我.又不是任务.可我就是得写点儿什么.
眼看就5点了,也没想出要写什么来.看了一堆鸟人的写真集,又开了N多博客,<小强历险记>挺轰动,可我今儿才知道.蚊子说的哥特那些画面太血腥了.我怕.喜欢SD娃娃.想着谁送我个我就跟了他.可是谁送啊.要是有个人说我送不了你娃娃但是我能把你当娃娃,我怎办?我跟吗?他说的要是真的我就跟,可是谁知道是真的假的啊?可是谁说啊.
某人网页上摆了N多美食,真算是款待了我.可是越看越饿,抽烟吧,抽烟就不饿了,可是抽烟抽到胃疼.
困了，睡觉?可是我还没写字儿呢?我怎么好象回到上小学的那会儿了,一年级(仅限一年级).不完成功课谁不着觉.如今没有老师布置的作业了，又开始自己给自己布置.我这是找什么呢?找罪受吗?可是我就是想在今天写点儿什么.
我要写的是,我就是那只会飞的鱼.
我就是那只会飞的鱼,其实我以前是不会飞的,以后能不能飞我也不知道.可是在这一刻我想飞了,我觉得我该飞了.那冰冷的水把我泡得透明了,泡得臃肿了,泡得游不动了.我在这水里呆不下去 ,我要飞了,不,我已经飞了.
都他妈废话,要飞就飞呀,好象谁拦着你似的.不过没人限制文体吧!废话也是话啊.就这样继续废吧.
我在水里太久了,十几年了,二十几年了.或者更久,上辈肯定就游来着,不然我怎么感觉这么累呢?
想来水里面挺好的.安静,畅快,吐多少吐沫都没人看得出来.当然流多少眼泪也没人看得出来.别跟我说海知道.我不认识他.我只是认识我自己,我是一只鱼,我还认识海草,因为我经常穿梭其中,然后被绑到.我就死命的游,它就死命的绑,然后我不动了,它也就松开了.我不怪它,它只是想找个人陪伴吧,只是用了一种近乎伤害的方式吧.而我却不怪它.我是不能怪他.谁让自己往前凑呢,你离远点儿不是什么事儿都没了，可是,可是我怎么就没离远点儿呢.
如今我终于可以远离了,因为我要飞了,飞去那个不属于我的天空,然后努力把它变成自己的天空.就像当初把海变成自己的海一样.不过我知道先要远远的躲开,然后再慢慢的靠近了.
我用安全的姿势来冲出水面,飞到空气中,飞到那我一直都不愿意呼吸到的空气中.我想我不用跟海道别了,因为我根本就不认识它.
天中麻雀问我你是谁?我说我是飞鱼,他说鱼是什么东西,我说鱼不是东西,鱼就是鱼.他问你从哪里来,我说从水里.然后指下面的蓝色给他看.他说跟上面的一样?他说的是天.我说不一样,那下面有东西在涌动.你这里看不到.他问是什么动?我说是恐惧,是不安.他尖叫,天啊 .那么糟糕.是啊那么糟糕,那里翻涌着的恐惧和不安将我一次次卷入旋涡.可是我还是飞出来了.可见它们不过只是恐惧,不过只是不安罢了.它们怎么能成为阻碍我幸福的理由呢?
我飞起来了,飞在麻雀认为绚烂的天空下,我看着阳光飞,我不掉眼泪.我煽动翅膀摇摆尾鳍,我期待着我能飞得幸福,就像曾经期待游得幸福一样.我也是努力的.
这里有尘埃,有龙卷风吧!我会被带入下一个旋涡吧?我不安,我恐惧.这是真的.可是那小小的不安和恐惧,怎能阻挡我去追找幸福呢?那海离得远了,那天靠得近了.他们有一样的颜色啊!可是会有不一样的结局吧!
我在写什么?我不知道，如果你知道你就告诉我.
告诉我,我已经成了一只会飞的鱼?
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告 别 安 妮
看安妮宝贝的BLOG，没什么感觉。要走的时候看了一篇有关她第一本书《告别薇安》盗版的事情。发了正版和盗版的封面。
我跟她说，你书里面不是一直写一些女人去淘盗版的书籍和CD吗？那个人不是你么？为什么你在此那么愤恨的扬言打击盗版，而你书里却写得那么理所应当。。。。。是不是有点那个了？然后这段留言就被删了。
我忽然觉得失望，似乎在这刹那之间就与安妮的世界分离了，不是我与她，是她与我，然后觉得我们根本就不是一个世界。又发一个帖子，我说你怎么把我前一段留言给删了，难道我说得不正确么。给个解释吧！
等待的解释肯定是没有的，其实我也不想要了，有什么用呢？安妮这样一个不羁的人为物质利益都可以一票驳回曾经涌动在心里的话，我不是觉得她不该这样，保护自己的利益是理所当然。可是，曾经沉迷买盗版的人怎么可以那么理直气壮的说买盗版的就是垃圾呢？这是安妮的真实吗？或者这就是真实吧！
我不知道自己为什么这么激动，为什么发这样的话去指责一个自己曾经爱过，或者曾经深爱过她文字的人。为什么就抓着尾巴不放呢？
是嫉妒吗？因为不能像她那样把所想的都写出来，然后给人看，然后听到别人内心的涌动？
是嫉恨吗？因为那涌动的人里有我，她的文字让我开始知道什么会让我感觉疼？
是愤怒吗？因为不能为她文字动容的同时也为她的人动容？
大姐说我想得太多了，她写你就看，喜欢就继续看，不喜欢就不看。想那么多干吗？
是的，我想得太多了，我不是FANS，我只是一个看过她字的人，仅此而已罢了。
我把她的那些话留了下来，在本字上，在电脑上，在日志里。时间过去那么久我还是会认真的读，认真的疼。我以为我真就懂了，其实不过是在慰藉罢了。
那些字就象窦娥手里拿的状文，句句真切，字字见血。如此卖力只是为了证明某些事情存在，某些事情不存在，某些是理所应当，而某些事情是万不可当的。
窦娥证明她没杀人，我们呢？
窦娥证明她没杀人可是死了，我们呢？
窦娥证明她没杀人可是死了之后6月飞霜，我们呢？
窦娥证明她没杀人可是死了之后6月飞霜有那么多人记得她，我们呢？
我问你呢，我们呢？
我们没杀人，我们只是孤独只是无助。我们孤独无助我们没有死。我们活着。然后，也被一些人记住。只是安妮再不是那个安妮了。
| 玩台服的WOW大概有1个多月了吧，这一个月来几乎全部的经历都放在游戏上了，还发动好友帮助练功打钱。游戏中快乐的时间居多，生活也随着游戏便得简单化，程式化。以前也玩过线上游戏，WOW是喜欢的一个，然后到了56J的时候钱包的钱被盗，好不容易攒下的马腿就这样没有了。不明其中的原因，郁闷十分。好象死去都不知道怎么死的一样。看来是把游戏看得太重了。沉迷其中，当成了生活。其实游戏世界和现实世界相似极了。争名夺利的有，勾心斗角的有，小偷骗子当然也有。毕竟操作的都是一群高级的动物。不伤动物，总会落到被动物伤的地步。还好我够坚强，没为屡屡挫折寻死觅活。只是在游戏中跳个山崖，自尽一下。死都死的不从容，欠人的钱还没还，这样走了以为是逃债 呢。
游戏里面那个哥哥还说带我去拍婚纱照，呦呦呦，现在想起来，领证了吗？姐姐说：妹妹，人家是逗你玩呢，你还真当真了。的确，我还真当真了。是傻吗？姑且叫纯洁吧，也给我个台阶让我下下。别像游戏里一样，没有路让我摔死了。姐姐说就你那德行，我要是你自己早撞死了，活不下去，笨得跟猪似的。我笨，我认，哥哥姐姐饶了我吧。
就这么十分之二的肮脏就把那十分之八的纯洁给玷污完了，可能十分之八都不到吧，是自己扮了纯情骗了自己，自己挖坑自己埋，最后说句，死了真好。有点悲，有点颓。不过只是游戏罢了，生活里没那个挖坑的力气，也没埋的勇气，只能活着来受罪。说这样的话显得没良心了，我娘亲听了能气死。不过我还是想问：妈妈，如果生活中的悲伤大于欢乐，我们要生活做什么呢？
扯得远了，我认错。就算是真要死，也不该在这里写遗书，腻味了自己不成，还去腻味别人？我，坚决不做罪人。更何况我还不敢去死呢。
忽然感谢工作室的人给了我做片子的钱，人家毕竟说话算话啊，换个角度也算是合呵护了我。跪拜，感恩一下。老板哥哥，你真好人。
回首前尘如梦啊，一个游戏浪费了我那么多期望，那么多烟，就算是得了心脏病得了肺气肿，那个大瓶子的急救药水也救不了我的命啊，何必呢？何苦呢？
最后还是得感谢WOW，给我上了深刻的一课，代价只是600多金币和一个月的期许，哎。钱可以再打，感情呢，咱丰富。值了。值了。
暂别一下吧，等我有了勇气我再来，不敢说：动物，给你点颜色看看。最起码不会到跳崖的地步了。
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